Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 13 ноября 2004 года

Чтобы слиться с толпой в метро, надо сделать дебильное лицо.

• • •

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
— У тебя какой номер лифчика?
— Ну, третий.
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.
Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
— Пять!
— А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

• • •

— Как посадить четырёх блондинок на одну табуретку?
— Перевернуть табуретку!

• • •

Приходит алкоголик Иванов к жене за пятисотрублевым траншем, но вместо транша получил бланш, чем были нарушены предварительные договоренности.

• • •

Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!

• • •

У слепого пилота спрашивают:
— Как же вы летаете?
— А очень просто, взлет вообще нет проблем, скорость диктуют, как разогнался ручку на себя и набираешь высоту, а там автопилот.
— А приземляетесь как?
— Ручку от себя, падаю в крутое пике а как услышу в наушниках голос бортинженера — «эта слепая сука нас сейчас угробит» — ручку плавно на себя и садимся.

• • •

Сидят два червяка в навозной куче и один спрашивает у другого:
— Папочка, а папочка, а что там в далеке красивое-красивое, зеленое-зеленое?
— Это лес, сынок...
— Папочка, а папоча, а что такое над нами красивое-красивое, синее-синее?
— Это небо, сынок...
— Папа, а если вокруг такая красота, то почему мы сидим в дерьме?
— Понимаешь, сынок,есть такое понятие — Родина.

• • •

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.

• • •

Воздушный поцелуй — первый шаг к сексу по телефону.

• • •

— Мамаша! А почему ваш ребенок орет? Может он чего хочет?
— Орать он хочет!

• • •

— Говорят у Витьки член ну просто огромный, мужики в бане видели!
— А, с его рожей, это обрадует только паталагоанатома!

• • •

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.

• • •

Семейная пара — как два сапога. А однополая семейная пара — два сапога на одну ногу.

• • •

Возможность вести себя как полный идиот — это такая роскошь, которую могут себе позволить только очень умные люди.

• • •

— Что приходит во время еды?
— Незваные гости!

• • •

— Какова вероятность заболевания раком?
— Такая же, как и вероятность заболевания в любой другой позе.

• • •

Люди зачастую сбиваются с жизненного пути, ориентируясь по звездам эстрады и экрана.

• • •

С наибольшей чуткостью и вниманием мы объясняем человеку, куда обратиться, когда отфутболиваем его с его проблемами к кому-то другому.

• • •

Гаишник отчитывает водителя:
— Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы! Вы! Водитель трамвая!

• • •

Сообщение в форуме игрового портала: Помогите! Как пройти расклад «Солитера» #18133.

• • •

— Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
— Я ни копейки на себя не потратил, ваша честь!
— Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
— Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...
— А вот это вы не очень правильно сделали, не надо было — туда!

• • •

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

• • •

Молодой человек спрашивает у раввина:
— Скажите, ребе, что бы вы хотели иметь — 5 миллионов рублей или пять дочерей?
— Конечно, пять дочерей.
— Почему?!
— Потому что сейчас их у меня восемь...

• • •

Идет Лиса по лесной дорожке. Слышит из кустов:
— Кукареку!
Ну, думакт Лиса, подкреплюсь. Взяла и полезла в кусты. Через час оттуда вылезает довольный Волк, не спеша застегивает ширинку:
— А хорошо же все-таки иностраные языки знать!

• • •

Проходит милиционер, видит Вовочка в песочнице играет, подходит к нему и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Мента леплю.
— А из чего?
— Глина, песок, говно!
— Если я ещё раз увижу такое — уши надеру!
Проходит тот же мент и опять спрашивает:
— Мальчик ты что делаешь?
— Пожарника леплю.
— Из чего?
— Глина, песок.
— А почему говно не добавляешь?
— Нельзя, мент получится.

• • •

— Что должен делать специалист с зарплатой 1000 рублей?
— Ничего, и даже чуть-чуть вредить!

• • •

Когда сносит башню, бронепоезд превращается в вагон!

• • •

Людмила Гурченко у косметолога:
— Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
— Из папье-маше!

• • •

Пейте, девки, молоко — будете коровы!

• • •

Доставим удовольствие в любое место. Курьерская служба «Оргазм».

• • •

— Гражданин, купите интернет-карту!
— А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.

• • •

Сидит маленькая девочка в песочнице и играет в игрушки. К ней подходит мужик с ружьем и говорит:
— Девочка, жить хочешь?
— С тобой что ли, козел?

• • •

— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

• • •

У Абрамовича столько денег, что он в них книги прячет...

• • •

— Петька! Где Анка?
— Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
— Что? Фурманов фамилию поменял?!

• • •

Тяжело хохлу в израиле. В этом еврейско-арабском окружении не знаешь кого ненавидеть.

• • •

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

• • •

Один мужик другому говорит:
— Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.