Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 14 ноября 2004 года

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама можно я скажу слово из трех букв?
Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:
— Мама я хотел сказать слово ДОМ.
Отец ту тже дает затрещину маме и говорит:
— О доме надо думать, о доме.

• • •

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

• • •

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

• • •

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

• • •

Если у вас много работы, и вы не можете «разорваться» — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

• • •

Поехал русский в Париж. В первый же день купил французского сыра жене в подарок. Через два дня пошел запах. Через четыре — спать не возможно. К концу недели решил мужик избавиться от сыра — закопал в горшок с пальмой... Через две недели в Москве раздается телефонный звонок. Звонит хозяин гостиницы и говорит:
— Сдаюсь! Плачу любые деньги только скажите где сыр?

• • •

Глаза боятся — руки делают. Что бы такого сделать, чтобы глазам не так страшно было?

• • •

— Какое-то у вас масло — маслянное!
— Ну это смотря как смотреть!..

• • •

Вовочка идёт в туалет с глобусом. Марья Ивановна его спрашивает:
— Вовочка ты куда?
— Марья Ивановна, у меня сегодня такое хорошее настроение что мне хочется на весь мир насрать!

• • •

Даже если нет уже никаких шансов, то есть еще шанс, что они появятся.

• • •

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

• • •

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):
— Спасибо вам.
— С спасибо хуй не засунешь...

• • •

Главный конфликт в Российском государстве — это конфликт между пивом и водкой. Только Дума единодушно приняла закон в пользу водки, как Совет федерации почти так же единодушно его отклонил. Такой вот ерш получается...

• • •

Время проведенное в туалете измеряется количеством прочитанных страниц.

• • •

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднепровское село и сказали местным девкам:
— Ну что девчонки мол, давайте...
С тех пор и стали называть тех девчонок молдаванки.

• • •

— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.

• • •

Летел как-то воробей зимой, замёрз и упал на снег. Мимо шла корова и насрала на него. Воробей полежал в дерьме, согрелся, стал чирикать. Подошла кошка и сожрала его.
Мораль этой истории:
1. Не каждый враг что на тебя насрал.
2. Не каждый друг кто тебя из дерьма вытащил.
3. Сидиш в дерьме хоть не чирикай.

• • •

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
— Наденька?
— Надюша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!
— Спит, сука...

• • •

Учитель задал сочинение на тему «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу!

• • •

Кто к нам с инвестицией придет, тот от инвестиции и погибнет!

• • •

На радио, передать привет или поздравление и заказать песню звонит молодой человек:
— Хочу передать привет и песню своей бывшей девушке по имени Люси, хотя она бросила меня и ушла насовсем пропав из моей жизни, а я ее всеравно люблю, так что поставте ей песню в исполнении Радиона Газманова «пропала собака живущая в нашем дворе».

• • •

Если женщина берет моду за горло, крик моды переходит в писк.

• • •

Англичанин, француз и русский расказывают кто из них как любит иметь женщин:
— Я люблю на природе где нибудь в лесочке, шелест листьев, птички поют.
— А я люблю женщин иметь дома, тихая музыка, чистые простони.
— А я люблю женщин иметь в подъезде, если низкая то на ступеньку выше стоит, если высокая то на ступеньку ниже, а если надоела то всегда можно сказать «Ой кажется дверь открывается!».

• • •

Чечня. Реклама на растяжках.

• • •

Супруга после целого дня жарева-парева на кухне заспанным задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок, бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара...

• • •


Женился узбек на хохлушке и объясняет ей правила семейной жизни:
— Значит так, если я пришел и у меня тюбитейка на правом ухе значит все хорошо, буду тебя любить, подарки дарить. Но если у меня тюбитейка на левом ухе, то я очень злой.
Жена говорит:
— Значит так, если ты пришел и у меня руки сложены на груди, значит все очень даже хорошо. Но если у меня руки по бокам, то мне пофигу на каком ухе у тебя тюбитейка!

• • •

Мужик в секс-шопе:
— Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
— У меня есть, но без вибратора.

• • •

— Чем отличаются страусы от кошек?
— Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки — свое говно.

• • •

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
— У тебя есть три желания, но помни, все то, что ты пожелаешь — у еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
— Хочу 1000000 баксов!
— Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
— Хочу шикарную виллу.
— Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
— Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
— Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

• • •

Объявление «Приличный болт познакомится с изящной гаечкой. Можно с нескольми. Длина позволяет.»

• • •

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему?
— Может в танец перейти.

• • •

— Почему некоторые мужчины носят шляпы?
— Чтобы рога не было видно.

• • •

— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.