Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 ноября 2004 года

Меняю брызги шампанского на струю водки.

• • •

Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает:
— Мужик, сегодня вторник?
— Нет сегодня четверг.
— Завтра будет вторник?
— Нет, завтра пятница.
— А чего вчера был вторник?
— Нет, вчера была среда.
— Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет?

• • •

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с уголовным кодексом.

• • •

Переходя дорогу с односторонним движением не забывайте смотреть налево и направо.

• • •

Термодинамика. Как много в этом слове! Она описывает, как тела взаимодействуют друг с другом. Как обмениваются теплом. Здесь все взаимосвязано. Одно проникает в другое. Потенциальная энергия переходит в кинетическую. Движения ускоряются. А потом на пике взаимодействия происходит выплеск энергии. Но все это голая теория. Практика вот критерий истинности!

• • •

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они в автобусе и спрашивают у одного:
— Ты что с собой взял?
— Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.
Второй говорит:
— А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.
А третий говорит:
— А я взял с собой пачку тампонов.
Первые двое, обалдевшие, спрашивают:
— Зачем тебе тампоны?
Он показывает коробку и отвечает:
— Ну, вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...

• • •

Мультфильм ужасов «ПаталогоанаТОМ и Джери».

• • •

Главного тренера Шинника спрашивают перед встречей с Локомотивом:
— Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?
— Перед предстоящей игрой меня больше всего волнует, кто первым переведет деньги!

• • •

Сынок спрашивает у папы-гаишника:
— Папа, а ты что боишься водителей?
— Нет сынок, не боюсь!
— А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

• • •

Мужчина как унитаз, или занят или полон дерьма...

• • •

Чужая женщина, как чужая машина — очень хочется покататься.

• • •

Секрет безопасного вождения. Представьте, что права вы забыли дома...

• • •

Женщина заходит с ребёнком на руках в автобус, водитель смотрит на ребёнка и говорит:
— Да знатный урод!
Женщина обиделась и ушла в конец автобуса на последнее место и расказывает это всё мужику на соседнем месте как её оскорбил водитель, на что мужик ей отвечает:
— Вы не должены так всё остовлять, идите и скажите водителю всё что вы о нём думаете, а я пока подержу вашу обезьяну!

• • •

Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету.

• • •

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

• • •

Разговаривают Американец, Англичанин, Японец и Русский кто как день сегодня начинал. Американец говорит:
— Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сделал яишницу, сьел, попил кофе и пошел на работу!
Англичанин:
— Я встал утром открыл холодильник, достал два яйца, сварил, сьел, попил чай и пошел на работу!
Японец:
— Я всал утром открыл холодильник, достал два яйца, сьел их сырыми, попил саке и пошел на работу!
Русский:
— А я встал утром, открыл холодильник, почесал два яйца, и пошел на работу!

• • •

Женщина жауется подруге:
— Право не знаю, что подорить мужу на день рождения. У него уже есть всё что мне надо.

• • •

Папа кричит из окна:
— Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

• • •

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!..

• • •

Кролик понравился удаву с первого взгляда.

• • •

Для чистой страсти денег нужно не меньше, чем для грязной.

• • •

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите — где вы видели еврея с лопатой!?



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.