Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 16 ноября 2004 года

Армянскому радио задают вопрос:
— Как улучшить фигуру?
— Крутите обруч!
— А что если не влезаю?
— Вах, вах, зачем же портить такую фигуру?

• • •

— Папа, а почему ты большой, а я маленький?
— Спи, сынок, ты тоже будешь большим.
— Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко?
— Спи, сынок, это закон природы.
— Папа, а почему мамонты вымерли?
— Почему, почему... потому что пиздели много!

• • •

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет и ебал я вас всех в жопу!

• • •

После 11 сентября здания в компьютерных играх разрушаются гораздо красивее.

• • •

Гримерная Пола Маккартни. Распахивается дверь, вбегает молодой человек и чуть ли не на колени падает:
— Умоляю, Пол, помоги!
— Успокойтесь, успокойтесь, в чем проблема?
— Дело в том, что сегодня вечером я встречаюсь с девушкой. И сегодня же мы будем проходить под окнами вашей гримерной. Так вот, очень прошу, Пол, увидишь нас, выгляни, помахай мне рукой и крикни: «Привет, Джон!». А я в ответ крикну: «Привет, Пол!» и все!
— Не вопрос! — сказал Пол Маккартни.
Наступает вечер. Молодой человек с девушкой идут под окнами гримерной. Из окна Пол Маккартни машет рукой:
— Привет, Джон!
— Да пошел ты!

• • •

— Любимая, скажи мне правду, у тебя ещё кто-то есть?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
— Иди проспись! Я известная певица, Филипп!

• • •

Эстонец рассказывает сыну сказку на ночь:
— Однажды давным-давно в тридесятом королевстве жили-были король и... Вставай, сынок, пора в садик!

• • •

Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Отпусти, говорит рыбка, три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит:
— Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю.
Приходит на следующий день и говорит рыбке:
— Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм!

• • •

Разговаривают две подруги:
— Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
— Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

• • •

Мафиози заходит в магазин электротоваров.
— Мне утюг.
— Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
— А какой больнее?

• • •

Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, палкой ему на край дороги и говорит:
— Документы!
Старик ему в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт!
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!

• • •

Пессимисту мед — дерьмо пчелиное.

• • •

Строительный мусор — милиционер проверяющий документы у гастробайтеров.

• • •

Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

• • •

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
— Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
— Все так плохо, доктор? Я умру?
— Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

• • •

— Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
— А как же я?
— А вы уже ремонту не подлежите...

• • •

Женатый шофер насмотрелся рекламы. Ночью ему приснился новый дорожный знак, установленный между ног у жены — на красном фоне белый «кирпич» с крылышками.

• • •

ДОБДД — Департамент Отъема Больших Денег на Дорогах.

• • •

Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет «долой судью», тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.

• • •

Известный продюсер Айзенэсс решил продвигать еще двух попсовиков и снова на деньги сотовых операторов. Дебютантов зовут Вова Мтс и Жора Мегафон.

• • •

— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

• • •

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.

• • •

Познакомлюсь с девушкой для непродолжительных отношений. Чикатило А. Р.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.