Приезжает Пол Маккартни в Россию на пресс-конференцию. Журналист задаёт ему вопрос:
— Почему у вас так много совместных композиций с неким Ленноном?
Маккартни отвечает:
— Я с глубоким уважением отножусь к России. У меня сложилась личная дружба с г-он Путиным. Русская публика — одна из самых горячих в мире. Вы задали мне очень глубокий, умный вопрос. Но ваша розовая кофточка...
• • •
Лучшая противоугонная система — это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащая на видном месте.
• • •
— Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не поясничай...
• • •
Встречаются двое:
— Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
— Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
• • •
Акция. Распродажа автомобилей Ока. Под каждым третим капотом двигатель, в каждом десятом — масло, в каждом сотом — машинное. Спешите. Количество автомобилей — 3.
• • •
Прежде чем мечты сбываются, они забываются...
• • •
— Чертишь?
— Черчу.
— Ну, черти-черти, Черчилль!
• • •
Сидит дед на скамейке плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Дед ты чего плачешь?
— Я женился на молодой.
— А, понятно тогда...
— Нет ты не подумай у нас все хорошо, она ухаживает за мной, кушать готовит, убирается, секс у нас 3 раза в день бывает...
— А что ж ты тогда плачешь то?
— Я забыл где я живу...
• • •
Фидошник — это человек, который путем использования дорогого и высокотехнологичного оборудования, а так же редких и непростых в настройке программ достигает того, что может прочитать на экране компьютера оскорбления в свой адрес.
• • •
И от органов власти нужно предохраняться.
• • •
Поймала девочка золотую рыбку:
— Ну давай исполню тебе желания.
— А это как?
— Ну, блин дура... Как в сказке!
— А, поняла! (отрывает рыбке плавничек) Лети лети лепесток через запад на восток...
• • •
Снесла как-то курочка яйцо в пять кг. Сенсация. Журналисты подходят к курице:
— А как это у вас получилось?!
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо в семь кг!
Подходят журналисты к главе семейства, к петуху:
— А как это у вас получилось?!
— Секрет!
— А какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу!
• • •
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Ну тогда папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Нет.
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
• • •
Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.
• • •
Чем меньше пьешь, тем меньше тебя уважают.
• • •
Встречаются два друга:
— Глис, ты?
— Свин, я!
• • •
Каир. Умер еще один Арафат. Ученые бьют тревогу — запасы Арафатов на планете резко сокращаются.
• • •
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: «Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе». Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: «Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги». Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: «Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна». Мужчина подумал, и женился на той, у которой грудь была больше.
• • •
Арафата отключили от приборов жизнеобеспечения. Казалось бы, причем здесь Чубайс?..
• • •
Мужчина у психотерапевта:
— Доктор, я очень-очень люблю сосиски, но почему-то все считают ненормальным, и заставили обратиться по этому поводу к вам! Я что, правда болен?
— Ну почему же! Я, к примеру, тоже обожаю сосиски!
— Правда? Доктор, можно я покажу вам свою коллекцию?
• • •
Брехня, что Абрамович гребет деньги лопатой. У него экскаватор.
• • •
Не убивайте комаров — в них течет наша кровь!
• • •
В постели лежат мужчина и женщина после этого... Жещина спрашивает его:
— Вы случайно не анастезиолог?
Мужчина удивленно отвечает:
— Как вы догадались?
— А я ничего не почувствовала!
• • •
— Ватсон! Помогает ли корень женьшеня от импотенции?
— Врядли, Холмс.
— А если хорошо привязать?
• • •
Жена наказывает мужу, уезжающему в командировку, чтобы тот купил ей колготки и сеточку для волос. Муж заходит в магазин и говорит продавцу:
— У вас есть трусы с сеточкой для волос?
Продавец:
— Может вам еще трусы с корзинкой для яиц предложить?..
• • •
Из всех движений ей больше всего нравились колебательные.
• • •
Наши поезда самые поездатые поезда в мире! Они поездили, поездят и будут поездить просторы нашей поездатой Родины!
• • •
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:
— Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
— Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.
• • •
ДОБДД — ДОБавь Денег Дяде.