Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 ноября 2004 года

Русский с похмелья звонит знакомому французу:
— Жан, третьим будешь?
— С удовольствием, а то твоя жена давно жалуется, что ты один уже не справляешься.

• • •

Пришел Пятачок на день рождения к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон. На следующий день прибегает Винни и кричит:
— Ты что за телефон мне подарил?
— Сотовый!
— Да какой он сотовый, 2 часа вчера его ковырял, ни сот, ни меду!

• • •

Вовочка занимается, любовью с Машей, и вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены.
Вовочка: «Ну все, теперь меня точно убьют»
Маша: «Ну теперь-то он точно на мне женится»
Отец: «А сынок-тои подрастает»
Мать: «Как она лежит? Ему же неудобно?»

• • •

Теледебаты по-белорусски: Лукашенко задает вопросы, он же на них и отвечает.

• • •

Подходит мальчик к милицейскому и спрашивает:
— Почему у вас ремень на шляпе?
— Чтобы шапка не упала, и не потерялась в погоне за бондитами!
— А папа сказал чтоб рожа не лопнула,когда в свисток свистит!

• • •

Гараж — любимое место отдыха автомобилистов.

• • •

Нельзя жить одним днем. Мыслить надо перспективно. В понедельник уже надо думать о пятнице, а в аванс — о получке.

• • •

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

• • •

Вместо ГАИ теперь будет ДОБДД, что расшифровывается как Дай Оборотню Бабки и Дуй Дальше.

• • •

Отсутствие богатства — это еще не бедность. Бедность — это жажда богатства.

• • •

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к нему и говорит:
— Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
— Но я...
— Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем сначала.
Заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи спрашивает:
— Ты что-то там хотел сказать?
— Да, я сын божий!
— О! Я ж тебе говорил, классная трава!

• • •

Человек-невидимка ищет прозрачную женщину для осуществления невиданных идей.

• • •

Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть «туда», но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?

• • •

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

• • •

Люди бывают настолько глухи к твоим просьбам, что просишь их подставить тебе плечо, а они подставляют тебе ногу.

• • •

Порой даже тщательный анализ зарплаты не позволяет обнаружить в ней деньги.

• • •

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания... А за бутылкой водки в действия.

• • •

Если вы находитесь в лесу, чтобы определить, где юг, посмотрите на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже здесь!

• • •

Совести у политика — что скорости у паралитика.

• • •

ДОБДД — ДОблестные Блюстители Дорог и Денег.

• • •

Комплименты мужчинам:
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

• • •

— Что такое групповое изнасилование по телефону?
— Это когда 150 пользователей звонят сисадмину, что у них пропал интернет.

• • •

Алкоголь — это анестезия, помогающая перенести операцию под названием жизнь.

• • •

Новый тарифный план от МТС «Болтун — находка для шпиона». Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

• • •

Как сообщает армянское радио, в честь памяти Ясира Арафата гора Арарат будет переименована в гору Арафат.

• • •

Лето. Жара. В троллейбус заходит мужчина без майки, стоит и держится за поручень. Рядом сидит пьяный мужик. Он поворачивается, смотрит на стоящего мужчину и говорит:
— Эй, ты, балерина! Ты или ногу опусти или трусы одень!

• • •

Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
— Да хоть хуём подавилась, пионер должен быть вежливым!

• • •

Представитель МВД России заявил, что силовые структуры не будут препятствовать А. Масхадову и Ш. Басаеву, если они захотят провести курс лечения в одном из французских военных госпиталей.

• • •

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

• • •

Оставьте мои мозги в покое...

• • •

Ксению Собчак предложили в губернаторы! Я готов предложить ее избрать сразу в сенат, но не хочу брать на себю роль Калигулы...

• • •

Совесть, как девственость — если теряешь, то на всегда.

• • •

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к нему окрестности внутри Садового кольца.

• • •

Если у тебя есть что-то — отпусти. Если оно к тебе вернется — оно твое навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было...

• • •

Идут из школы отец с сыном домой. Отец говорит сыну:
— Вот, посмотри сынок, какая красивая девочка.
— Да, папа, какие ножки! Какая фигура!
— Ну так запомни, такие девочки спят только с отличниками!

• • •

Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему «Нет». Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же — 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером. Тарифный план «Президентский пожизненный». МТС. Люди говорят. Я руковожу.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.