Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 19 ноября 2004 года

Все умеют мишки Гамми, даже гадить вверх ногами!

• • •

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу, Винни жуёт булочку. Пятачок:
— Винни, а Винни, дай булочку!
— Это не булочка, Пятачок, это ватрушка.
— Ну, дай ватрушку!
— Это не ватрушка, это пироженка.
— Ну, дай пироженку!
— Слушай, Пятачок, да ты сам не знаешь чего хочешь!

• • •

Англия, наши дни, замок, Лорд сидит у камина и наслаждается видом большого, красивого ветража. Вдруг ветраж со страшным грохотом разбивается и в зал влетает что-то черное. Лорд в шоке, а летучая мышь говорит:
— Блядь, с этим плеером убьешся нафиг!

• • •

Муж копаясь в ящике с инструментом, кричит жене:
— Ты коловорот соседу давала? А может, ты сама коловорот брала?
— Не давала я около ворот никому и не брала. Кстати, при случае смажь петли у ворот, а то скрипят.

• • •

Каждый день вижу рекламу, что в туалеты «МТС» вход бесплатный, но почему-то самих туалетов «МТС» я еще нигде не видел.

• • •

Девиз проституток: Лучше лежать с раздвинутыми ногами, чем стоять с протянутой рукой!

• • •

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0.

• • •

Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
— Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
— Ответь отрок Вовочка.
— Хуй.
— Обоснуй.
— Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
— Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
— Ответь отрок Вовочка.
— Хуй.
— Обоснуй.
— Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
— Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
— Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на хуй сведешь.

• • •

Работа президента похожа на работу программиста. Вот Путин собрал правительство, вроде и работает, но багнуто на всю фурсенку.

• • •

Ничто так не объединяет людей, как критика третьего лица.

• • •

ДОБДД — Департамент ОБлажение Данью Дорог.

• • •

Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают розовые кофточки с глубоким декольте.

• • •

Вчера в 19:05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города. Обе инкасаторские машины в лепешку, где чьи деньги — фиг разберешь.

• • •

Судебное заседание. Судья:
— Вы должны стать другим человеком.
Подсудимый:
— Я уже пытался стать другим человеком. Но меня сразу же посадили за подделку документов.

• • •

Разговаривают двое друзей.
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.

• • •

Мой начальник — само совершенство, совершеннейший кретин, карьерист и пустомеля.

• • •

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

• • •

— Бабушка, а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хуй!

• • •

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь».
Пауза. Мужчина медленно краснеет.
– Библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

• • •

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

• • •

Если девушка во время секса с вами издает какие-то странные звуки — прислушайтесь! Возможно она храпит!

• • •

— Алло! Это секс по телефону?
— Нет это секс по-барабану!
— А как это?
— Это дом для престарелых!

• • •

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

• • •

— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Ага, это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.

• • •

РУДН — любимое место развлечения московских скинхэдов!

• • •

О лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

• • •

Ему ноги на плечи не клади...

• • •

— Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

• • •

Винни-пух с Пятачком идут по улице и распевают:
— Куда идём мы с Пятачком, большой, большой секрет!
— Ой Винни, а я бумагу забыл взять!

• • •

— Как называется милиционер, который работает в медвытрезвителе?
— Медикамент!

• • •

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

• • •

Теща приготовила вкусный обед и угощает зятя. Зять (в восторге):
— Нина Сергевна, да вы Сальери!
Жена толкает мужа:
— Дурак, все напутал! Какой Сальери?.. Маэстро!..

• • •

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

• • •

Разговаривают два приятеля-ламера:
— Вчера из интернета файл скачал, теперь не знаю, как его закачать обратно...
— Скоро из-за таких, как ты, в интернете совсем файлов не останется!

• • •

Он же сам променял ребро на рога...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.