Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 ноября 2004 года

В милиции проверяющий интересуется у дежурного:
— А чего это у тебя в обезьяннике вон того отморозка так корячит и плющит?
— Заморозка отходит!

• • •

Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.

• • •

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

• • •

Любая подмосковная проститутка умеет заниматься любовью по французски, но едва ли какая-либо французская проститутка умеет заниматься любовью по подмосковному.

• • •

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
— Петька, ты чего там пишешь?
— Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

• • •

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

• • •

Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи». В середине сеанса раздаётся истошный крик:
— Доктора! Доктора! Есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит:
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная хуйня!

• • •

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

• • •

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой неполноценности.

• • •

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом.

• • •

У каждого большого начальника сами собой заводятся заместители по сексуальной части.

• • •

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вышел на берег, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

• • •

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
— Нет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ёб твою мать! Не тряси лестницу!»

• • •

Требуется специалист по лизингу. Пол женский. Карьерный рост.

• • •

Почувствуйте приближение химической атаки с новым Орбит Зарин!

• • •

Лучший способ испортить удовольствие — превратить его в привычку.

• • •

Объявление. Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА-ЧУПС. Интим не предлагать.

• • •

Новая услуга от МТУ-Интел. Без абонентской платы, без повременки, без оплаты трафика. Теперь каждый, даже не подключенный к интернету, может позвонить по номеру 105-66-66 и послушать хорошую музыку в течение сколь угодно долгого времени.

• • •

Сенсационные результаты получили ученые в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!

• • •

Встречаются две подруги:
— Мань, а чего это твой пацан в колонии 10 лет отсидел, а давали только 5?
— Да он в ихней школе в каждом классе на второй год оставался!

• • •

Мужчины до 25 лет говорят при оргазме: «Я кончаю». С 26 до 35 лет: «Все, кончаю». С 36 до 45 лет: «Все, кончилось».

• • •

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

• • •

Лектор в колхозе произносит речь:
— С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

• • •

Есть люди, у которых животное начало не имеет конца.

• • •

Интересно было бы узнать реакцию колобка на сушку.

• • •

Все мужики как больные волосы — сами жирные, а концы сухие!

• • •

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.

• • •

Нигде так не хотели унизить Гулливера, как в Лилипутии.

• • •

Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
— Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно...
— А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...

• • •

— О чём думает комп, летящий с девятого этажа?
— Эх, вот бы зависнуть!

• • •

Профессия как женщина — мало выбрать, надо еще и овладеть.

• • •

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

• • •

— Доктор, мне кажется, я свихнулся на этих компьютерах, что вы мне порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.

• • •

Если вокруг все дураки, значит ты — центральный.

• • •

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

• • •

Крик — это мысль, которая не укладывается в голове.

• • •

Нравственность — это моральная ответственность народа за уровень благосостояния своего правительства.

• • •

Московская кольцевая автодорога. В кустах стоит неприметный «жигуль», рядом «доильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй. Искусство правильно стоять в правильном месте.»

• • •

«Пиковая Дама» в современном исполнении. Германн наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

• • •

Говорите медленнее, я натуральная блондинка.

• • •

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД... А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

• • •

Прибегает Дядя Фёдор домой и орёт коту Матроскину:
— Матроскин, ты не поверишь, наша корова полосатого телёнка родила!
Кот Матроскин (с достоинством):
— Моя корова, что хочу, то и делаю!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.