Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 23 ноября 2004 года

Эстонца сбил каток на полной скорости.

• • •

— У этой пьесы был счастливый конец?
— Конечно, все были так рады, что она закончилась.

• • •

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

• • •

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?

• • •

Сидит мужик на унитазе. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
— Сколько еще есть прекрасных мест для Роллтон!

• • •

Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
— Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
— Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
— Но почему только я?
— Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...

• • •

Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи, я туда головой вниз упал!

• • •

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

• • •

Мало кто знает, что известный афоризм Сократа «Я знаю только то, что ничего не знаю» на самом деле имеет продолжение, которое полностью меняет привычное его значение: «Я знаю только то, что ничего не знаю, но я стремлюсь к знаниям».

• • •

Девушка на приеме у гинеколога.
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— Это у меня врожденное, доктор.

• • •

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

• • •

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

• • •

ПБОЮЛ Абрамович Р. А.

• • •

Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть:
— Считаем до двадцати!
— В подъездах не прятаться!
— На мобильные не звонить!

• • •

Триумф экспериментальной физики и математической статистики — сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...

• • •

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

• • •

Что-то у Билла Гейтся с личной жизнью никак не ладится. Сначала MicroSoft, а теперь вот и LongHorn появились.

• • •

Поручик Ржевский на балу захотел в туалет. Выходит из зала, а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется. Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай. Тогда он с негодованием говорит:
— Ну, господа, вы нашли место где чай пить...

• • •

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.

• • •

— Почему шотландцы носят юбки?
— Ширинку долго расстёгивать!

• • •

— А что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп!

• • •

Муж нанял частного детектива последить за своей женой, которая стала долго задерживаться по вечерам. На следующий день тот докладывает:
— Вчера после работы ваша жена пошла на центральную площадь, в 19 часов она села в подъехавшую машину, за рулем был мужчина, они поехали за город, приехали на виллу, зашли в дом, выпили вина, потанцевали, разделись, погасили свет, задернули шторы, дальше я ничего не видел.
Муж с досадой:
— Опять эта проклятая неопределенность.

• • •

— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук моркови.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.