Эстонца сбил каток на полной скорости.
• • •
— У этой пьесы был счастливый конец?
— Конечно, все были так рады, что она закончилась.
• • •
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору:
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
• • •
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?
• • •
Сидит мужик на унитазе. Напрягается. Потом расслабляется и говорит:
— Сколько еще есть прекрасных мест для Роллтон!
• • •
Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. На воротах рая стоит апостол Петр и сортирует:
— Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты — в ад!
Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит:
— Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай!
Тот восклицает:
— Но почему только я?
— Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
• • •
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Не скажи, я туда головой вниз упал!
• • •
Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.
• • •
Мало кто знает, что известный афоризм Сократа «Я знаю только то, что ничего не знаю» на самом деле имеет продолжение, которое полностью меняет привычное его значение: «Я знаю только то, что ничего не знаю, но я стремлюсь к знаниям».
• • •
Девушка на приеме у гинеколога.
— Дорогая, все нормально, только объясните, почему у вас спиралька на шее?
— Это у меня врожденное, доктор.
• • •
Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...
• • •
— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...
• • •
ПБОЮЛ Абрамович Р. А.
• • •
Во дворе дома дети обсуждают, как будут в прятки играть:
— Считаем до двадцати!
— В подъездах не прятаться!
— На мобильные не звонить!
• • •
Триумф экспериментальной физики и математической статистики — сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...
• • •
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
• • •
Что-то у Билла Гейтся с личной жизнью никак не ладится. Сначала MicroSoft, а теперь вот и LongHorn появились.
• • •
Поручик Ржевский на балу захотел в туалет. Выходит из зала, а туалет найти не может. Тогда он врывается в первую попавшуюся дверь и не оглядываясь опорожняется. Надевая штаны он оглядывается и видит, что в комнате кроме него сидят еще три гусара и пьют чай. Тогда он с негодованием говорит:
— Ну, господа, вы нашли место где чай пить...
• • •
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьезная.
• • •
— Почему шотландцы носят юбки?
— Ширинку долго расстёгивать!
• • •
— А что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп!
• • •
Муж нанял частного детектива последить за своей женой, которая стала долго задерживаться по вечерам. На следующий день тот докладывает:
— Вчера после работы ваша жена пошла на центральную площадь, в 19 часов она села в подъехавшую машину, за рулем был мужчина, они поехали за город, приехали на виллу, зашли в дом, выпили вина, потанцевали, разделись, погасили свет, задернули шторы, дальше я ничего не видел.
Муж с досадой:
— Опять эта проклятая неопределенность.
• • •
— Как поймать зайца?
— Надо встать за дерево и издать звук моркови.