Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 25 ноября 2004 года

— Доктор, что обазначают буквы «ЧЗЧЭ» в моём диагнозе?
— Чёрт знает, что это...

• • •

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги. Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

• • •

Ответственность как одежда — снять ее с себя полностью можно, но как-то перед людьми не удобно.

• • •

— Чем дерево отличается о олигарха?
— Дерево сначала сажают, а потом оно начинает жить...

• • •

Приходит грузин на рынок и спрашивает самый большой размер трусов. Ему дают очень огромные женские трусы. Грузин приходит домой, вешает женские трусы на стену, садится на кровать, разводит руками и говорит:
— Вах вах вах, где-же такая красавица живет?

• • •

Если жена молчит, лучше её не перебивать!

• • •

2025 год. Состав кала среднего европейца:
— вода
— наполнитель органический
— краситель коричневый
— загуститель (E415)
— консервант (E202)
— ароматизатор, идентичный натуральному

• • •

К заправке со страшным грохотом подетает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

• • •

— На что живешь?
— Пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет, я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

• • •

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

• • •

Встречаются два охотника:
— Я теперь на лису с хомячком хожу!
— А почему с хомячком?
— Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
— И что?
— И через 15 минут они покурить выходят!

• • •

Останавливает инспектор водителя:
— Вы превысили скорость, нарушили правила.
— Ну так у вас же там по дороге знак висит «обгон запрещен».
— А это-то здесь причем!?
— Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

• • •

Из книги про Какомицли: Копьё, летевшее в глаз, казалось не столько длинным, сколько круглым.

• • •

Все охотники очень умело обращались с каменными топорами и копьями. Поэтому каждый приносил домой немало вкусных жучков и жирных лечинок.

• • •

Охотники кинули свои бумеранги и улеглись спать. Когда проснулись, еда уже валялась вокруг. ("Бумеранг» — палка для ленивых с хорошей памятью (из комментариев к книге)).

• • •

Купите у нас вещь по цене трех и получите вторую в подарок...

• • •

У женщины есть 2 места которым никогда не помешает объем. Одно из них это правая сиська, второе — левая.

• • •

Когда обои клеешь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

• • •

Поспорили мериканец и усский — у кого самолет больше:
— Вот у нас, Боинг последней модели может поднять 1000 тонн груза.
— Это что, вот вчера летим, значит, смотрю — а в 30 отсеке что-то не в порядке. Я 15-му пилоту говорю «Проверь, что там в 30 делается», он на мотоцикл и вперед. Через два часа приезжает и докладывает: «Все в порядке. Просто Боинг в иллюминатор залетел. Летает и жужжит!»

• • •

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах. Удачливые на Первом, неудачливые — на Беломоро-Балтийском...

• • •

— Оля, а у тебя в детстве клички были?
— Да, Винни-Пух.
— Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
— Нет! Просто друзья были свиньи!

• • •

В переполненный автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит:
— Мама, мама, смотри, у дяди борода — как у тебя пися!

• • •

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию «Сеть занята». В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

• • •

Чудес не бывает. Из одной мухи можно сделать только одного слона...



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.