Сессия — это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас как и куда хочет, независимо от вашего желания...
• • •
Лучше лейтенатские яйца, чем генеральские погоны.
• • •
Вчера президенту России доложили, что отныне для россиян пересечение границы с Украиной возможно по внутреннему паспорту с вкладышем. Сегодня таможенники Украины установили сумму вкладыша в 100 рублей.
• • •
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Дохтор, у меня ноги чернеют.
— А вы их мыть пробовали?
— Пробовал, бесполезно, через месяц опять чернеют!
• • •
Мать дочери:
— Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
— Что ты мама, абсолютно ничего, даже презерватива.
• • •
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский смазывает член вазелином.
— Ваше Бродь, зачем вы это делаете?
— На всякий случай.
Через время Ржевский начинает смазывть вазелином задницу.
— А это зачем, ваше Бродь?
— Да ведь случаи всякие бывают...
• • •
Если в начале фильма на стене висит огромный искусственный член...
• • •
В психушке:
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы...
• • •
Разговаривают два мужика на тему секса:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливую морду.
• • •
Офицерский комплимент даме бальзаковского возраста:
— Хотя ваши тактико-технические характеристики, мадам, и имеют определенную приобретенную погрешность, тем не менее, в условиях современного боя, они позволяют вести эффективный и массированный огонь на поражение.
• • •
В переходе метрополитена стоят двое ментов. Вдруг один из них подскакивает к проходящему народу и бьет резиновой дубинкой по голове блондинке в топике и мини-юбке. Повалив ее на пол, начинает тщательно обыскивать. Потерявший дар речи напарник внимательно смотрит на эту процедуру и наконец отойдя от шока обращается к обыскивающему:
— Коля, ты что же это делаешь?
— Ты, что не видишь, взрывчатку на шахидке ищу!
— Ну какая же это шахидка. Шахидки они в платках, мешковатой одежде, да и брюнетки они в основном...
— Да? Ну и хрен с ней, шахидка не шахидка, а пощупал вволю!
• • •
— Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?
— Да, я вчера здорово выпил...
— А где же я был в это время?
— Как где? Ты сидел в той бочке!
• • •
Работа — это перерыв между перекурами.
• • •
Удивительная вещь деньги — то их нет, то их совсем нет.
• • •
Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид говорит:
— Таиланд — государство, которое исключительно борется за чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!
Абрамович, ухмыляясь, звонит на яхту своему помощнику:
— Вася, сколько у нас с собой жувачки?..
• • •
Анатолию Чубайсу очень понравился роман Сергея Лукьяненко «Ночной Дозор». Настолько понравился, что теперь перед веерными отключениями электричества всем «жертвам» рассылается сообщение следующего содержания «РАО ЕЭС! Войти в сумрак!»
• • •
В баре:
— Что вам?
— Пиво!
— Вам как? Разбавить или не долить?
• • •
Отличительная особенность русского человека — это умение начинать разговор самыми последними словами.
• • •
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
• • •
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
• • •
Приезжает Коля к Алисе на жигулях и говорит:
— Алиса, они пытали меня, но я им ни-че-го не сказал.
• • •
В летнем лагере, на берегу озера сидит мальчик, вожатый подходит и спрашивает:
— Мальчик, ты почему не купаешься?
— Плавать я не умею, а писать не хочу!
• • •
Сын и папа идут после 1-го сентября в школе:
— Сынок, видишь вон ту девочку?
— Да, папочка!
— Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
— Да!
— Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
• • •
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо, вовремя остановился.
• • •
В следующем году на «Евровидение» надо послать группу «Ленинград», чтобы окончательно послать это «Евровидение».
• • •
На золотую свадьбу супруги разоткровенничались. Ну муж спрашивает у жены:
– Дорогая, скажи честно, сколько раз ты мне изменила?
– Три раза.
– И когда же впервые?
– Помнишь, когда то в банке тебе отказывались давать кредит, а потом сам директор лично подписал бумаги...
— Спасибо, дорогая, ты спасла моё положение! А второй раз?
– Помнишь, в больнице тебе отказывались делать операцию, а потом главврар лично прооперировал тебя...
– Спасибо, ты спасла мне жизнь. Ну а когда ж был третий раз?
– Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, тебе не хватало 59 голосов...
• • •
— Вась, а Вась!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сука! Все вы бабы такие!
• • •
Поели, попили, поспали, пора и честь знать...
• • •
Полозёт мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
— Если через 5 минут забор не кончется — надо будет перелезать...