Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 ноября 2004 года

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

• • •

— Чем отличается жена от проститутки?
— Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

• • •

Китайские ученые пытаются скрестить корову и ворону, авось получится.
Российские ученые в это время скрестили пальцы – авось обойдется.

• • •

Однолюб — мужчина, могущий только один раз за ночь.

• • •

Один процессор — другому:
— До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

• • •

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

• • •

То, что братья Кличко поддержали Ющенко, лишний раз подтверждает, насколько бокс вреден для мозгов.

• • •

Неожиданно для себя я подумал. Неплохо. Мне даже понравилось думать.

• • •

Мужик пьяный в хлам возвращается под утро домой. Жена, как и положено, в ярости:
— Ты где, скотина, шлялся всю ночь?!
— На кладбище...
— Прости дорогой, я не знала, а что, кто-то умер?
— Они там все умерли!

• • •

Экзамен в ветеринарном институте. Неродивый студент не знает ничего. Профессор:
— Даю вам последний шанс, можно корове сделать аборт?
— А можно я сначала в туалет сбегаю?
Профессор в хорошем расположении духа, отпускает. На коридоре студентик мечется от одного сокурсника к другому, но все такие же двоечники и ничего не знают... На последок понурив голову идёт действительно в туалет, там на подоконнике наркоман тянет косячёк. Студент:
— Слушай, ты случайно не знаешь, можно корове аборт сделать?
Наркоман, достав косяк изо рта:
— Да братан, ну ты и залетел!..

• • •

Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

• • •

Идёт мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— Нету...
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!

• • •

Официально, у нас власть борется с алкоголем и развивает спорт. Отменяют 2 мая, вводят новые новогодние выходные. 2 мая вся страна в едином порыве выполняла упражнения с лопатой. Зимой — холодно. Народ согревается спиртным. Так с чем у нас борется власть и что развивает?

• • •

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Но он здесь — вот его брюки на стуле висят!..

• • •

Одна фирма стала продавать свою продукцию по двойной цене — для дураков и для умных. Так на ценнике и значилось: для дураков — столько-то, для умных — в два раза дороже. И все покупали по более высокой цене. Дураки.

• • •

— Да у вас у новых русских одни «баксы» на уме. Никакой культуры!
— Почему никакой культуры? Вот я, к примеру, недавно прочитал эссе Растрелли «Полет шмеля над гнездом кукушки»!

• • •

Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

• • •

Один мужик едет по городу на велосипеде. За его спиной на багажнике лежат два мешка. Один мешок порван, и из него высыпаются 5-рублевые купюры. Его обгоняет милицейская машина и ему приказывают остановиться:
— Вы теряете деньги по дороге! Уж не фальшивые ли вы купюры разбрасываете?
Мужик вздрагивает, оборачивается назад:
— Что вы?! Самые настоящие! Мне надо срочно назад, чтобы собрать деньги, какие остались еще!
— Погоди! Откуда у тебя целый мешок денег? Украл, наверное?
— Нет! У меня небольшой садик сразу за городским стадионом. После матча болельщики заходят в мой садик и ссут прямо под деревья. Я решил после каждого матча устраивать засаду под деревьями с садовыми ножницами! Появляется какой-нибудь тип, трясется вес, а я предупреждаю — или 5 рублей, или отрезаю пенис!
Менты засмеялись:
— Хорошая идея! Ну, а что у тебя во втором мешке?
— Знаете, не все платили!

• • •

Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
— Ты вон, за окном тополя видишь?
— Ага.
— Так у них обратной стороны нет.
— Это почему?
— Да программа с оптимизацией была, что не видно — то не рисует.

• • •

Во время секса всегда нужно предохраняться — завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!

• • •

Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки «Майкрософт». Надпись на плакате: «Подлинная Windows — подлинные эмоции».

• • •

DVD против VHS Война форматов закончена! Победило ФСБ.

• • •

Утро. На балкон выходит блондинка в роскошном пеньюаре. Задумчиво ковыряет пальцами в зубах, затем нюхает и брезгливо произносит:
— А этот Гога оказывается педераст...

• • •

Распорядок дня в офисе:
9:00 Начало работы.
9:30 Прибыть на работу.
9:45 Перерыв на кофе.
11:00 Проверить электронную почту.
11:15 Подготовиться к обеду.
12:00 Обед.
14:45 Полазить в Интернете.
15:00 Перерыв на чай.
16:00 Подготовиться к уходу домой.
16:30 Уйти домой.
17:00 Окончание работы.

• • •

Последние сцены титаника. Крики. Стоны. Тут мимо проплывает бабка на лодке и говорит:
— Чай, Кофе горячие пирожки...

• • •

Петя, не ковыряй карандашом в замочной скважине, а то выколешь бабе Нюре глаз...

• • •

Сказать, что во всем виноваты хохлы, могут только свиньи.

• • •

Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
— Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции?
Ей отвечает сидящий майор:
— Интеллигенции, мамаша, до хрена, а вот автобусов мало!

• • •

Мужики думают, если женщина говорит «нет», то это значит «да». Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял, что я не хочу его.

• • •

Захотел Вовочка и стал президентом...

• • •

— Если бы ты был джентелмен ты бы не заставлял мея это делать!
— А если бы ты была леди, ты бы не болтала с набитым ртом!

• • •

Некоторые рождаются со шпорами на ногах, другие с седлом на спине...

• • •

— Василь Иваныч, мне Анка сказала что ты как человек граммотный, знаешь где можно прочитать про отношение русского народа к демократии?
— Так я же, Петька, кроме басни «Мартышка и Очки» никогда ничего не читал.

• • •

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают о проделаной работе. Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, 1000 долларов и помощник для того, чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того, чтобы продолжить работу мне нужен 1000000 долларов, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

• • •

Декабрь 2004. Индонезия планирует закупить в России 12 истребителей Су-37.
Декабрь 2014. Россия планирует закупить в Индонезии 12 подержанных истребителей Су-37.

• • •

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком не прочитав Толстого довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого, например Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие другие.

• • •

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Не взяла ты ресницы, два протеза ноги, уши, брови и ногти и вставные мозги.
Я сижу размышляю, до меня вдруг дошло, если это осталось, тогда что же ушло?

• • •

Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского:
— Поруччик, откуда у вас под ногтями шоколад?
— Наташа, откуда в жопе шоколад?

• • •

У Сосо Павлиашвили родилась дочь... Да, нелегко будет девочке с таким отчеством...

• • •

Похоже третью мировую развяжут миротворческие силы.

• • •

— На что жалуетесь!
— Да бьют все меня!
— А вы кто?
— Тревога!

• • •

Делай с нами, делай как мы, делай вместо нас!

• • •

Вопрос на пресс-конференции:
— Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.