Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 ноября 2004 года

Мама с папой несут мальчика в школу, а он кричит:
— 11 лет! За что?

• • •

Идёт урок географии в эстонской школе. Учитель:
— Дети, кто знает, что означает синий цвет на нашем флаге?
Встаёт Мари:
— Синий цвет означает наше эстонское синее небо, по которому летают долбаные русские самолёты!
Учитель:
— Хорошо! А что означает чёрный цвет на нашем флаге?
Встаёт Арво:
— Чёрный цвет на нашем флаге означает нашу плодородную эстонскую землю, по которой ездят долбаные русские танки!
Учитель:
— Ладно! Вовочка, хоть ты и не эстонец, скажи нам, что означает белый цвет на эстонском флаге?
Вовочка встаёт:
— Белый цвет на эстонском флаге означает сибирский снег, который будут разгребать Мари и Арво, если не перестанут пиздеть.

• • •

Падцан приходит домой и говорит маме:
— Мама, а почему меня все в школе называют обезьяной?
— Не обращай внимания сынок, полезай в свою клетку!

• • •

У еврея спрашивают:
— Откуда у тебя такие классные часы?
— Папа перед смертью продал!

• • •

Уникальный метод лечения от курения, алкоголизма и наркомании за один день. Наш адрес: Петровка, 38 (круглосуточно).

• • •

В ресторане:
— Официант, «Сибирскую корону»!
— Мне тоже.
— Извините, осталась одна бутылка.
— Две цены.
— Три цены.
— Да возьмите вы «Балтику», один хрен.
— Два хрена.
— Три хрена.

• • •

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой, ты в загробную жизнь веришь?
— ?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

• • •

Хорошо, когда радость не приходит одна, а с бутылкой!

• • •

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.

• • •

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

• • •

В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Нет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?

• • •

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.

• • •

— Как избежать похмелья?
— Оставаться пьяным...

• • •

Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.

• • •

До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.

• • •

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

• • •

Танцевальный ансамбль «Золотое яйцо».

• • •

Идет красная шапочка по лесу к бабушке. Выбегает волк:
— Ну вот, я тебя сейчас оттрахаю!
— Волк! Не надо! Посмотри какая я, какая у меня красная шапочка, какая у меня красная юбочка, какие у меня красные чулочки... Черт, что ж я как проститутка вырядилась?!

• • •

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
— Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
— Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

• • •

Сто грамм — это прививка от совести.

• • •

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

• • •

Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим большинством голов.

• • •

Терроризм процветает потому что Бен Ладен не беден, будь он неладен!

• • •

Чтобы увеличить количество талантов в России, надо всем младенцам делать обрезание.

• • •

Приходит заика в магазин и говорит:
— Дайте мне х-х-...
— Халвы что-ли?
— Да нет, дайте мне х-х-х-...
— Ну халвы?
— Да хуй с ней, давай халвы!

• • •

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
— Гав!
— Алло!
— Гав!
— Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
— Галина, Антон, Виктор.

• • •

Мюллер:
— Штирлиц, тут завезли газовые плиты BOSCH. На вас заказывать?
— А чья сборка?
— Не бойтесь, для вас «родная» — из Черноголовки!

• • •

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

• • •

Заходит клиент в бар. А у него две руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену и говорит.
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги, за выпивку. У меня руки сломаны.
— Да конечно.
— Будте добры налейти мне пиво, и поднесите к моим губам, чтобы я мог выпить. У меня руки сломаны.
— Да конечно.
И вот после нескольких, бокалов. Клиент спрашивает бармена.
— Вы не скажете, где туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на авто-запраке есть туалет.

• • •

Граждане отъезжающие в Нирванну, просьба отойти от края платформы.

• • •

Провели эксгумацию тела Железного Феликса. Тело оказалось в хоршем состоянии — только поржавело немного.

• • •

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

• • •

Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..

• • •

— Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.

• • •

Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

• • •

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

• • •

Условная единица, бывшая в употреблении (у.е.б.у.)

• • •

По сообщению ИТАР-ТАСС: В Японии зафиксировано новое землетрясение. Японцы просто потрясены произошедшим.

• • •

Мальчик лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
— Извините, вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

• • •

В ювелирный магазин заходит баба в охуенном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу:
— Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу?
— Как долго мне ее держать, мадам?
— Ну, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!..


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.