Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 10 декабря 2004 года

Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили. Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
— Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двоих к сожалению спасти не удалось.
— Ребята! Да вы что? Вы же морг тушили!

• • •

Наташа танцует с Ржевскимна балу:
— Порутчик от вас дурно пахнет, идите и снимите носки!
Порутчик уходит и через некоторое время возрощается и снова танцует с Наташей.
— Порутчик от вас опять плохо пахнет, вы сняли носки?
Ржевский элегантым движением достаёт носки из кармана:
— Да, вот они!

• • •

Что-то работать захотелось, пойду полежу...

• • •

Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
— Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
— Не понял.
— Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
— Проще скажи!
— Баксу нашему — кирдык!
— Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...

• • •

В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.

• • •

Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.

• • •

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово «ничего» варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: «ниф...», «них...» и только потом «нич...». И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

• • •

На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
— Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
— Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!

• • •

Блондика говорит:
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!

• • •

Сидит папка. Пьёт. Подходит сын:
— Пап, можно я возьму бутылочку, мамка сдаст её, хлебца купит...
Батя:
— Ну, бери, что-б вы без меня дели-то?

• • •

Еврейский Дед Мороз:
— Здравствуйте, детишки, покупайте подарочки!

• • •

Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений — Медведь проводит разбор.
— Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр:
— Я здесь!
— Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав всё время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал! Так, теперь разведка... Заяц, ты где?
— Я здесь!
— Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона. Воробей:
— Слышишь, ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона:
— А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!

• • •

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с гавном упал вниз.

• • •

— Здравствуйте, это программа «слабое звено» и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «юнимол» и я не успеваю задать вопрос...

• • •

Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя тёща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тёщи то есть.

• • •

А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов...

• • •

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Шо вы будете пить — чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
— А в которой кофе и в какой чай?

• • •

Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Ваилий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластелин?
Петька лизнул и сказал:
— Говно, Василий Иваныч.
— Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластелину взяться...

• • •

Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.

• • •

Одержана очередная победа за чистоту русского языка. Муха «Це-це» переименована в муху «Это-это».

• • •

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

• • •

— Вовочка, уже пора вставать!
— Мам, ну пожалуйста, можно еще часик!
— Какой часик, за ней уже сутенер пришел!

• • •

После кораблькрушения выжило 4 мужика: 1-му — 20 лет, 2-му — 35 лет, 3-му — 50 лет, 4-му — 70 лет. Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
— Давай туда вплавь!
2-ой:
— Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
— А может она сама сюда приплывёт?
4-ый:
— Да её и отсюда хорошо видно.

• • •

Иногда хочется повернуть судьбу только для того, чтобы дать его хорошего пинка.

• • •

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо...

• • •

На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.

• • •

Если жена Путина — первая леди, то Путин — наш первый сэр.

• • •

Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
— Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
— Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.