Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов здание затушили. Пожарный подходит к директоу здания и говорит:
— Здание затушено. Вытащили 19 человек. 17 человек откачали, но двоих к сожалению спасти не удалось.
— Ребята! Да вы что? Вы же морг тушили!
• • •
Наташа танцует с Ржевскимна балу:
— Порутчик от вас дурно пахнет, идите и снимите носки!
Порутчик уходит и через некоторое время возрощается и снова танцует с Наташей.
— Порутчик от вас опять плохо пахнет, вы сняли носки?
Ржевский элегантым движением достаёт носки из кармана:
— Да, вот они!
• • •
Что-то работать захотелось, пойду полежу...
• • •
Вновь назначенный министр финансов на докладе у президента США.
— Мистер Президент, наша национальная валюта теряет свои позиции на всех региональных рынках мира.
— Не понял.
— Американский доллар стремительно обесценивается в ходе торгов...
— Проще скажи!
— Баксу нашему — кирдык!
— Ну вот, молодец. А то грузит, грузит...
• • •
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах.
• • •
Русский сказал — как отрезал, эстонец сказал — как отпилил.
• • •
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово «ничего» варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: «ниф...», «них...» и только потом «нич...». И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
• • •
На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
— Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
— Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
• • •
Блондика говорит:
— Те кто сочиняет анекдоты про блондинок, и те кто смеется над ними, это просто те люди которым мы не даем. Вот я например, никогда не отдамся человеку который считает меня умной! Ой, тупой конечно!
• • •
Сидит папка. Пьёт. Подходит сын:
— Пап, можно я возьму бутылочку, мамка сдаст её, хлебца купит...
Батя:
— Ну, бери, что-б вы без меня дели-то?
• • •
Еврейский Дед Мороз:
— Здравствуйте, детишки, покупайте подарочки!
• • •
Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений — Медведь проводит разбор.
— Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр:
— Я здесь!
— Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав всё время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал! Так, теперь разведка... Заяц, ты где?
— Я здесь!
— Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона. Воробей:
— Слышишь, ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона:
— А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!
• • •
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с гавном упал вниз.
• • •
— Здравствуйте, это программа «слабое звено» и я, Мария Киселёва. Сегодня наш спонсор — новое слабительное «юнимол» и я не успеваю задать вопрос...
• • •
Двое мужиков бухают. Один другому:
— Вась, если бы не усы и борода, ну в точь точь был бы как моя тёща.
— Коль, но у меня нет усов и бороды.
— А у тёщи то есть.
• • •
А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов...
• • •
Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— Шо вы будете пить — чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
— А в которой кофе и в какой чай?
• • •
Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Ваилий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластелин?
Петька лизнул и сказал:
— Говно, Василий Иваныч.
— Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластелину взяться...
• • •
Надписи на заборах остаются дольше, чем длятся эмоции их написавших.
• • •
Одержана очередная победа за чистоту русского языка. Муха «Це-це» переименована в муху «Это-это».
• • •
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.
• • •
— Вовочка, уже пора вставать!
— Мам, ну пожалуйста, можно еще часик!
— Какой часик, за ней уже сутенер пришел!
• • •
После кораблькрушения выжило 4 мужика: 1-му — 20 лет, 2-му — 35 лет, 3-му — 50 лет, 4-му — 70 лет. Прожив год на необитаемом острове они заметили на соседнем острове голую молодую женщину.
1-ый:
— Давай туда вплавь!
2-ой:
— Сейчас плот быстренько сколотим.
3-ий:
— А может она сама сюда приплывёт?
4-ый:
— Да её и отсюда хорошо видно.
• • •
Иногда хочется повернуть судьбу только для того, чтобы дать его хорошего пинка.
• • •
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо...
• • •
На всех зонах России с энтузиазмом идет подготовка к встрече года Петуха.
• • •
Если жена Путина — первая леди, то Путин — наш первый сэр.
• • •
Пир у Екатерины. Тост Потемкина:
— Я пью за тот ход, откуда вышел весь народ!
Ответный тост императрицы:
— Я пью за здравие ключа, который входит, не стуча!