Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 15 декабря 2004 года

Киркоров поздно вечером возвращается домой и спрашивает Пугачеву:
— Алла, а почему в твоей машине Витас спит?
— Понимаешь, Филя, у меня сигнализация сломолась так я его помочь попросила!

• • •

Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка.

• • •

Одна блондинка говорит другой:
— Ты знаешь, что я выхожу замуж?
— Правда? И за кого же?
— Он футболист.
— Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели абсолютно нечего делать, это всем известно.
— Почему?
— Профессия накладывает свой отпечаток — их наказывают за игру руками.

• • •

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
— Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
— Раздевайся! Это изнасилование!

• • •

— Слушай, зачем Америка делает революции в других странах?
— Чтобы лучше жить.
— Но ни Афганистан, ни Ирак, ни Косово, ни Грузия лучше жить не стали.
— Зато насколько лучше стала жить семья Буша!

• • •

Замполит отчитывает связистку:
— Ты что, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен. Так что, давай уже, определяйся — жить у нас можно только пока с одним, чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с одним. Решила? С кем?
— С дежурным по части...

• • •

Борцы за правду всегда шепелявят из-за отсутствия передних зубов.

• • •

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает».

• • •

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой):
— Там!
Ёж покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что там?
— Где?

• • •

Украинские ученые убедительно доказали, что чрезмерное употребление сала молодых поросят плохо влияет на потенцию. Особенно на потенцию молодых поросят.

• • •

Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: «Истина где-то рядом».

• • •

Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга.

• • •

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и «за жизнь» говорят:
— Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
— Не волнуйся, всего 60 калорий!

• • •

Приходит Филя и спрашивает у Каркуши:
— Что ты делаешь?
— Сало режу.
— Оставь немножко Хрюше.
— Нет больше Хрюши...

• • •

Инструктор по прыжкам с парашютом:
— Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет!

• • •

Год 2005. У всех министров России распухли морды от прыщей.
Год 2006. У всех депутатов Госдумы распухли морды от прыщей.
Год 2007. У всех губернаторов распухли морды от прыщей.
Год 2008. У кандидата в президенты распухла морда от прыщей.
Чернобыль — чума XXI столетия.

• • •

— Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

• • •

Просыпается мужик после пьянки и говорит:
— Так, это моя рука. Это её рука. Так, это моя нога. Это её нога. Так, это моя спина. Это её спина. Так, это мой член. Это её член!?

• • •

День вежливого обслуживания в гастрономе. Дедок просит молодого продавца:
— Сынок! А дай мне вот эту колбаску, 50 грамм, и нарежь пожалуйста!
Продавц с застывшей улыбкой на устах проделал всё как просили. Дедок:
— А дай мне попробовать кусочек!
Даёт.
— Нет, не буду я брать эту колбаску, а дай мне вон той, 40 грамм, и нарежь!
Продавец:
— Короче, дед! Я иду на хуй, а ты быстро-быстро за мной!

• • •

Древняя Греция. Телефонный звонок:
— Алло, здравствуйте, а можно Герострата?
— Перезвоните пожалуйста попозже, он на минутку вышел за спичками.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.