Бабка, торгующая цветами — проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет!
— Правда? Давай четыре!
• • •
Народная примета. Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус!
• • •
В армии на вечернем построении.
— Иванов!
— Я!
— Головка от хуя! Сидоров!
— Я!
— Головка от хуя! Зуев!
— Здесь!
— Два наряда вне очереди!
— За что?
— А за то, что испортил мне поэтический вечер!
• • •
Если вас мучает совесть — значит вы всё правильно сделали...
• • •
Фабрика звезд.
— Нарцисс, почему ты не пьешь напитки из Черноголовки?
— Потому что знаю, что может быть из черная головка!
• • •
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу...
• • •
Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью охуевший он поворачивается к жене — в глазах почти слезы, облом полный. А та ему:
— Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?
• • •
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
• • •
— Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
— Я — миллионер.
— Я твой друг!
• • •
Сказка «Принцесса на горошине»:
— Как вам спалось, милая девушка?
— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной такое началось!
• • •
Девушки, будьте осторожны на массовых новогодних гуляниях! В год Петуха вас там могут затоптать.
• • •
Член хозяину:
— Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
• • •
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
— Мы что, сбились с курса?
— Нет, с чего вы это взяли?
— Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.
— Да не, всё нормально, просто это новые русские новый год празднуют...
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, ваш доктор.
— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
• • •
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «maodzedun».
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun».
• • •
Что мужчина хочет услышать от девушки:
— Здесь все так дорого, может, сразу ко мне?
• • •
Две подружки общаются:
— Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
— Что, трахнул?
— Нет, сбежал!
• • •
Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же невостребованной чести.
• • •
Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьезно — смешно. Обращаться несерьезно — опасно.
• • •
Жена с любовником в постели. Заходит муж. Разъяренно:
— Что вы тут делаете?
Жена — любовнику:
— Я ж тебе говорила, что он идиот!
• • •
Решив идти в ногу с временем, газета «Аргументы и Факты» теперь называется «Компроматы и Маты».
• • •
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань...
• • •
Филипп Киркоров говорит Ирине Ароян:
— У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Прости меня, Ирина.
— Спасибо, а плохая?
— Раз я извинился, 60 тыс. рублей я тебе не отдам.
• • •
Возвращается муж-компьютерщик в 5 утра домой. Встречает его жена:
— А что ж это от тебя чужими компьютерами пахнет?!
• • •
Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик. Смеется, радостно целует справку:
— Ура! Сифилис! Сифилис!
• • •
Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...
• • •
Из-за нехватки воды скульптуру писающего мальчика Церетелли было решено отправить в Питер, в устье Невы. После того как с двух прогулочных катеров были смыты пассажиры, поступило предложение отключить воду и изменить название скульптуры на Колосс-импотент.
• • •
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
— Как нализался я!