Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 декабря 2004 года

— Уберите собаку, уберите собаку! Я весь чешусь!
— Герцог, ко мне, там дядя блохастый!

• • •

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

• • •

Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит:
— То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко кидали?

• • •

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!

• • •

В мегазине:
— Туалетная бумага есть?
— Нет!
— Тогда дайте блокнот!

• • •

Надпись на двери маршрутки (снаружи): «Нежно возьми меня за ручку и увлеки налево».

• • •

Положи мышку — беду накликаешь!

• • •

В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.

• • •

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
— Слышь, друг, давай ее трахнем!
— Ты что, «дихлофос» подцепить хочешь?

• • •

Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с ночинкой-сюрпризом. Называться они будут «Мишка обосрался».

• • •

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

• • •

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

• • •

Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее со здравым смыслом.

• • •

Однажды Дед Мороз сморозил глупость, а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

• • •

— Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить по улицам среди простого народа?
— По шапке с маячком.

• • •

Немного арифметики: 10 тупых шуток = 1 анекдоту. 10 анекдотов = 1 юмореске. 10 юморесок = 1 концерту Петросяна. Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток.

• • •

— Дорогой! Что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
— Твое чувство юмора.

• • •

Мечта современного мужчины: большая писька, маленькая аська.

• • •

Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
— Потому что футбол еще не скоро!

• • •

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

• • •

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

• • •

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай

• • •

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягушка немного поплавала.
— Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягушка немного посидела.
— Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягушка.
— Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягушка ей:
— Иди, иди отсюда нафиг! Правильно я говорю, дядя Коля?

• • •

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, все правду скажу — что было, что будет! Ничего не утаю!
Дает он ей руку, та посмотрела и говорит:
— Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
— Это что, по линиям видно?
— Нет золотой, по мозолям...

• • •

Вопрос к Ходорковскому на суде:
— Имеете ли вы врагов?
— Скорее они меня имеют.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.