Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 18 декабря 2004 года

— Уберите собаку, уберите собаку! Я весь чешусь!
— Герцог, ко мне, там дядя блохастый!

• • •

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
— Хочу Люсю из 56 квартиры, хочу Люсю из 56 квартиры...
— Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!

• • •

Два охотника идут домой без дичи и один другому говорит:
— То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко кидали?

• • •

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
— Проходите только тихо, а то все уже спят!

• • •

В мегазине:
— Туалетная бумага есть?
— Нет!
— Тогда дайте блокнот!

• • •

Надпись на двери маршрутки (снаружи): «Нежно возьми меня за ручку и увлеки налево».

• • •

Положи мышку — беду накликаешь!

• • •

В ответ созданному SHIK станку с 4-мя лезвиями, наш СПУТНИК выпустил бритву с 10-ю лезвиями. Бриться теперь не надо, достаточно поднести этого монстра к лицу, и волосы сами добровольно покинут ваше лицо.

• • •

Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в сторону, крылья распущены. Один другому:
— Слышь, друг, давай ее трахнем!
— Ты что, «дихлофос» подцепить хочешь?

• • •

Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с ночинкой-сюрпризом. Называться они будут «Мишка обосрался».

• • •

Сережа поторапливает маму:
— Одевай меня скорее!
— Куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

• • •

— Сколько тебе лет?
— Скоро восемь, а пока три.

• • •

Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее со здравым смыслом.

• • •

Однажды Дед Мороз сморозил глупость, а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

• • •

— Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить по улицам среди простого народа?
— По шапке с маячком.

• • •

Немного арифметики: 10 тупых шуток = 1 анекдоту. 10 анекдотов = 1 юмореске. 10 юморесок = 1 концерту Петросяна. Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток.

• • •

— Дорогой! Что тебе больше нравится — мое очаровательное лицо или мое прекрасное тело?
— Твое чувство юмора.

• • •

Мечта современного мужчины: большая писька, маленькая аська.

• • •

Беседуют две подружки.
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

• • •

Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
— Потому что футбол еще не скоро!

• • •

Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...

• • •

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

• • •

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
Забивай

• • •

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягушка немного поплавала.
— Мужик, а мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягушка немного посидела.
— Мужик, а мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягушка.
— Мужик, а мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягушка ей:
— Иди, иди отсюда нафиг! Правильно я говорю, дядя Коля?

• • •

Идет парень по базару. Вдруг слышит:
— Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, все правду скажу — что было, что будет! Ничего не утаю!
Дает он ей руку, та посмотрела и говорит:
— Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
— Это что, по линиям видно?
— Нет золотой, по мозолям...

• • •

Вопрос к Ходорковскому на суде:
— Имеете ли вы врагов?
— Скорее они меня имеют.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.