Вопрос армянскому радио:
— Если ночью встретятся отряд милиционеров и отряд Ночного Дозора, то кто выйдет первым из сумрака?
— Оборотни в погонах!
• • •
Неудачная шутка — это оружие собственного поражения.
• • •
Пожилой чеченец в гневе дает сыну подзатыльник:
— Я тэба что папрасыл? Я тэбе папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
• • •
— Мне сегодня такой цветной сон приснился...
— Это ладно. Вот мне вчера приснился сон со звуком 5.1
• • •
— Что-то не слышно стало группы «Отпетые мошенники»!
— Отпелись! Сидят!
• • •
Согласно статистики год в армии равен двум годам в институте.
• • •
Дама — электрику:
— Я просила вас вчера прийти починить звонок!
— Я приходил.
— Но я никого не видела!
— Ну я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
• • •
Политкорректнее рэп называть афро-американским шансоном.
• • •
— В нашем НИИ работают одни полудурки!
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили!
• • •
31 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает:
— Деда Мороза заказывать будешь?
— Буду.
— Тогда с тебя 100 баксов.
Мужик отдает бабки и спрашивает:
— А когда дед мороз придет?
— Никогда! Ты же его заказал!
• • •
Жили две подруги — одна верная жена, а вторая гулящая. Попали они в катастрофу и погибли. Гулящую взяли в рай, а верную не пускают. Стоит она возле ворот в рай и спрашивает свою подругу:
— Ну вот почему так произошло? Я всю жизнь была примерной женой, хранила мужу верность, а меня в рай не берут?
На что вторая ей отвечает:
— Слабость Господь прощает, а вот глупость — никогда!
• • •
Мужик в парфюмерном магазине.
— Мне бы какие-нибудь духи или одеколон поприличней!
— Вот, французский парфюм – от 100 долларов и выше.
— А подешевле нету?
— Вот французский, но из Польши, 50 долларов.
— Да мне бы что-нибудь такое, чтобы было дешево и сердито!
— Ну, тогда вот, туалетная вода! Только что из туалета зачерпнули!
• • •
Сначала хочется, чтобы жена пошла с тобой и в огонь, и в воду, со временем все чаще возникает желание, чтобы она сделала то же самое, но без тебя.
• • •
Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!
• • •
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
• • •
Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей:
— А ну-ка дыхни!
— Уххх! (дышит на него)
Он принюхался и хренак ей пощечину:
— Опять сосала!
• • •
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!