Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 20 декабря 2004 года

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник...

• • •

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать.

• • •

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...

• • •

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.

• • •

Для мужчины до 25 лет, жена — это приз, с которым он уходит из большого секса, отказавшись от суперигры.

• • •

Собака: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, он Бог.
Кошка: Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров — должно быть, я Бог.

• • •

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать — безнравственно.

• • •

Шутливая мудрость гораздо лучше мудреной шутки.

• • •

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):
— Каа! Рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (вальяжно):
— Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
— Акела принял бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
— Стая приняла бой!
Каа (лениво):
— Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
— Я принял бой!
Каа (тихо):
— Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
— И ты, Каа, принял бой!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
— Бляяя...

• • •

Алеша Попович подъезжает к развилке, там камень: «Направо поедешь — пиздюлей получишь, налево поедешь — пиздюлей получишь, прямо поедешь — пиздюлей получишь». Алеша стоит, затылок чешет. Вдруг откуда-то сверху голос:
— Мужик! Ты давай определяйся, а то прямо здесь пиздюлей получишь!

• • •

Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.

• • •

Мужики делятся на 4 типа:
1. Мужик с деньгами и мозгами. Такой меняет баб по 3 раза на дню. Оттрахав выставляет за дверь.
2. Мужик с деньгами, но без мозгов. Такой заводит любовницу, трахает только ее. Боится потерять.
3. Мужик без денег, но с мозгами. Такой трахает любовницу мужика с деньгами но без мозгов.
4. Мужик без денег и без мозгов. Женится.

• • •

Где немцу здоровый образ жизни, там русскому смерть.

• • •

— Что делает бомж в компьютере?
— Роется в Recycle Bin!

• • •

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!

• • •

— На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса — на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь, иногда такое приходит — глаз с часов не оторвать!

• • •

— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

• • •

Сидят мужики за столом, разговаривают на разные темы. Один говорит:
— Хороший поэт Роберт Рождественский...
— Это который заикается немного?
— Он уже не заикается.
— Вылечили?
— Да нет, умер.

• • •

Немолодые супруги сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне, ты меня еще любишь?
Мужик раздраженно щвыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне, ну на хера начинать утро со скандала?

• • •

Жена мужу:
— Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю?
— Ромео и Джульетта?
— Нет.
— Отелло и Дездемона?
— Да нет же!
— Красавец и чудовище?

• • •

Занимался самолечением по методу доктора Геворкяна...

• • •

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
— Помогите, помогите — насилуют!
Он забегает в дом, смотрит, а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет лицо кавказской национальности. Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника. Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
— Ти хто?
— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

• • •

— В чем сходство между Windows и страшной на лицо бабой?
— Обе любят вставать раком.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.