Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 21 декабря 2004 года


Утро. 3-й день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция. Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
— Едем, бля. На нейтралке стоим, красный свет!

• • •

Идет последняя лекция математики перед сессией. Препод:
— На время сессии вы можете забыть про свою личную жизнь.
Тут встоет студент и задает вопросы:
— Это вы вчера подвозили молоденькую студентку на своем джипе? Это с ней вас видели в ночном клубе?
Голос за кадром:
— Вася Сидоров, будующий боец Российской армии...

• • •


Подлость — это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

• • •

Новости. В городе Отребьевске был установлен новый рекорд в книгу Гиннесса. Местный житель Краснобаев М. У. непрерывно нес хуйню в течение 28 часов и 23 мин. Что на 18 минут больше его же прежнего рекорда установленного в прошлом году. На вопрос корреспондента, когда он обнаружил в себе такую уникальную способность, Краснобаев ответил, что определенные предпосылки он ощущал еще с самого раннего детства, но окончательно он поверил в себя лишь пять лет назад на встрече с избирателями, когда баллотировался в местную городскую думу.

• • •

Бревно — это располневшая оглобля.

• • •

Анекдот про то как люди трех наций идут на работу.
Американец встает с утра подходит к холодильнику, открывает его, берет яйца, делает амлет, ест, идет на работу.
Француз встает с утра подходит к холодильнику, открывает его, берет яйца, делает яичницу, ест, идет на работу.
Русский встает с утра подходит к холодильнику, открывает его, чешет яйца, идет на работу.

• • •

— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?

• • •

Идёт мужик по улице, широко расставив ноги. Навстречу ему идёт другой мужик:
— Что с тобой?
— Да, вот доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну?
— Сказал, чтоб к яйцам даже не прикасался.

• • •

Пришёл на работу, включил компьютер, к интернету подключится не смог. Пришлось работать.

• • •

Поцелуй по-новорусски: первый поцелуй в левую щеку, второй — в правую и контрольный поцелуй — в лоб.

• • •

У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда я был еще щенком.

• • •

Колхоз «Путь Ленина» на собрании колхозников решили переименгвать в «Лень Путина».

• • •

Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед...
— Сверху или снизу?
— Что, вот так сразу?

• • •

— Дорогой, еще, еще!
— Уже...

• • •

Новости бытовой техники. Для ленивых домохозяек, любящих устраивать скандалы с битьем посуды, в продажу поступили Посудо-Боечные машины. Машина бьет заранее загруженную в нее посуду и громко ругается голосом хозяйки. В комплекте прилагается набор скандальных фраз и выражений. Новинка позволяет не отвлекаться хозяйке от просмотра сериалов, пока автомат разговаривает с мужем.

• • •

Они познакомились в баре. Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

• • •

Каштанка спрашивает у Муму:
— Ты чего така задумчивая сидишь?
— Да я вот думаю, то ли на рыбалку с Герасимом идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

• • •

Хороший программист характеризуется умением доказать, почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень ее выполнять.

• • •

В автошколе:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже?
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того придурка, который ее толкает.

• • •

Сломался у чукчи будильник. Приносит его в ремонт, где мастер тоже чукча. Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
— Не будет работать.
— Почему?
— Механик сдох...

• • •

Демократия — это самое грандиозное шоу, разыгрываемое для народа властью капитала.

• • •

Встречаются два менеджера.
— На тебе лица нет, что случилось?
— Только что жена нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Лысую...

• • •

— Как сделать так, чтбы корова меньше ела и давала больше молока?
— Меньше кормить и чаще доить!

• • •

В глухих лесах и болотах Псковской области обнаружили секту панков-старообрядцев. Они показывают ФАК двумя пальцами.

• • •

Компьютер позволяет решать проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

• • •

— Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД.
— Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет!
— Как нет? Ногинский Кожно-Венерический Диспансер.
— Ну ты даешь...
— Это ты даешь, а я лечусь!

• • •

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!

• • •

Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня болит локоть.
— Надо отрезать правое яйцо.
Отрезал. На следующий день снова приходит и говорит:
— Локоть всё равно болит.
— Надо отрезать левое яйцо.
Отрезали. На следующий день та же история. Доктор:
— Да, значит яйца тут не при чём...

• • •

Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
— Вот карась, брехун проклятый, наливают!.. отпускают!..

• • •

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по-человечески!



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.