Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 22 декабря 2004 года

На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка. Орел спрашивает:
— Ну что, полетели дальше?
— Подожди, уши немного отдохнут.

• • •

— Девушка, как вы прекрасны в этом туалете...
— Мужчина вы что, охерели, закройте дверь!

• • •

— Ой, мама, вы на каком масле жарите?
— Что не так? Вам лишь бы тратить!
— Мама, но не на моторном же жарить!

• • •

Почтальон приносит заказную бандероль, звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, у которого во рту сигара. Почтальон обалдело:
— А мама или папа дома?
Мальчик стряхивая пепел на пол:
— А сам-то как думаешь?

• • •

— Официант! А что такое диетическая пицца?
— Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем ее вместе с вами.

• • •

Меньше калорий, меньше и кала.

• • •

Вся наша жизнь напоминает шахматы — постоянный цейтнот и мат.

• • •

Кто носит фирму Adidas и бреет рыло бритвой Shick, тому любая баба даст... а может и мужик...

• • •

Приходит наркоман в ресторан, садится за столик и подзывает офицанта:
— Что у вас есть из фирменных блюд?
Офицант открыв меню водит пальцем по строчкам:
— Один момент...
— Мне два тюбика!

• • •

— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор.

• • •

Одна девочка увидела на потолке небольшое желтое пятно. Пятно росло и росло, становилось все больше. Девочка испугалась и позвала бабушку. Бабушку посмотрела на потолок, увидела растущее пятно и упала в обморок. Девочка позвала маму. Маме тоже стало плохо. Девочка позвала папу. Увидев пятно, папа испугался и вызвал милицию. Милиционеры полезли на чердак, а там в углу писал котенок.

• • •

Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

• • •

— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А вы не отвечайте!

• • •

— У вас умер дедушка.
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

• • •

Выходит Андрей Губин из тренажерного зала, а за ним уборщица выбегает:
— Андрюша, это ты сейчас качался?
Он, с гордостью:
— Ну я!
— А что качельки за собой не убрал?

• • •

Новости спорта. В полуфинале Кубка Дэвиса, Марат Сафин своими нелепыми подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

• • •

— Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
— Чтобы яйца от ляжки отлипли.

• • •

Арбатпрестиж! Косметика для педика!

• • •

Некоторым людям точные часы нужны для того, чтобы точно знать насколько они опаздывают.

• • •

После службы в храме...
— Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди!
— Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
— Да, но я так охуел, что положил 5000 баков в кружку пожертвований!
— Без пизды!?

• • •

Было бы сало, а хохол найдется.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.