Anekdot 1002 Ru

Декабрь 2018

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31





Январь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 24 декабря 2004 года

Можно вывезти девочку из деревни, но деревню из девочки вывезти практически невозможно.

• • •

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах — немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест — устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец — зашел, увидел коньяк — не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз — покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши — не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется — наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор — на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «ХУЙ».

• • •

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
— Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
— Это еще почему?
Директор:
— Просто потому, что я эту дуру не возьму.

• • •

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

• • •

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька, такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного... Ой смотри она же живая!
— Мама, можно я её придушу?!

• • •

— Папа, а что такое пиздец?
— Это когда просыпаешся утром, а яйца в ушах.

• • •

Женщина говорит подруге:
— Представляешь, вчера лежим с мужем на кровати, вдруг — звонок в дверь! Мы с мужем по привычке вместе в шкаф...

• • •

Мальчик маме:
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
— Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

• • •

Приходит алкаш в магазин и говорит:
— Дайте мне спирт!
— У нас нет спирта!
— Тогда одеколон...
— Какой?
— Такой.
Дыхнул на продавца.
— Нет, такого нет.
— А какой есть?
— Такой.
Дыхнул на алкаша.
— Не, на такой у меня денег не хватит!

• • •

В последнее время, мне на мобильник постоянно приходят SMS-ки от неизвестных мне девушек, предлагающих познакомится. В ответ я посылаю SMS-ку с предложением прийти ко мне домой и сделать мне минет. Но так до сих пор ни одна и не пришла. Скажите, может я что-нибудь неправильно делаю? Заранее спасибо.

• • •

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...

• • •

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

• • •

2010 год. Реклама. Представляем Вам новый стационарный бритвенный станок Джилет 1500 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...

• • •

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

• • •

— Мамочка, а помнишь, три дня назад мне пришлось поклясться твоим здоровьем?
— Помню, милый.
— Мамочка, как ты себя чувствуешь?

• • •

Судья приговоренному:
— Ваше последнее желание.
— Автомат, патроны и ложитесь, гады!

• • •

Приговорённому к смерти:
— Какое ваше последнее желание?
— Хочу пересмотреть сериал «Санта-Барбара».

• • •

— Чем отличаются евреи от хохлов?
— Евреи не едят сало.

• • •

Объявление: На работу требуются официантки для работы красивыми девушками без комплексов.

• • •

В отношении мужа использовала политику кнута и пряника. А ему порой так хотелось плетки и горячих пирожков с капустой.

• • •

Идёт по улице металлист с панком, видят хиппи плачет. Спрашивают:
— Что случилось?
— Вот мылся и фенечку в ванну смыло!
Металлист:
— Что такое фенечка?
Панк:
— Что такое ванна?

• • •

Счастье — когда есть водка для тела и молодка для души, несчастье — когда наоборот.

• • •

Дипломат — это такой человек, который никогда не пошлет вас на хуй, сколько поводов для этого вы бы ему не давали.

• • •

Новый колдрекс хот-рем со вкусом простуды и гриппа!

• • •

Из энциклопедии 2050 года. Секс — это то, чем занимались люди до изобретения ЖЖ.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.