Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 27 декабря 2004 года

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

• • •

Если человек не соглашается сделать нечто быстрее определенного срока — значит, он профессионал.

• • •

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок. Проходит месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
— Не помню, помню только, спички попросили...

• • •

Судья:
— Господин Петров! Какие у вас претензии к господину Сидорову?
— Он на свадьбе бил тарелки на счастье!
— Ну и что? Есть такой народный обычай!
— Да! Но он бил их об мою голову!

• • •

Главный врач психушки рассказывает проверяющим:
— За последнее время, у очень многих наших пациентов наметилась тенденция к выздоровлению. Большинство из них посещают кружки по интересам. Даже есть свой хор.
— Ну давайте посмотрим.
Приходят в зал, там стоит на сцене шеренга психов и поют:
— Вместе весело шагать по просторам, по просторам, по просторам...
Из шеренги выбегает самый маленький и кричит:
— Синий, красный, голубой.
А те поют дальше:
— И конечно припевать лучше хором, лучше хором, лучше хором...
Опять тот же маленький выбегает:
— Синий, красный, голубой.
Проверяющие:
— Да, поют они у вас хорошо, только этот вот низенький все время мешал, бегал, кричал что-то.
— А это наш самый лучший выздоравливающий. Он занимается в кружке цветомузыки.

• • •

Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.

• • •

Новости зарубежной музыки:
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

• • •

Количество браков обратно пропорционально количеству пользователей интернета.

• • •

Здравствуй, футбольное поле, я — твой вечный Колосков...

• • •

В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:
— Помогите! Насилуют! Помогите.
Второй младенец поворачивается к брату:
— Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску...

• • •

Ночной запор всем выйти из туалета!

• • •

Ёлка сборная/разборная. Комплект:
1. Палка с крестовиной — 1шт.
2. Ветки для крепления на палке — 20 шт.
3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палки — 3657296 шт.
4. Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку — 5 литров.

• • •

— Пацаны, я научился мысли читать! Всё! Понял! Ухожу!

• • •

Политики, как голуби! Когда они внизу — они едят у вас с рук, а когда они вверху — они какают вам на голову!

• • •

Красная Шапочка приходит к бабушке:
— Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
— Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

• • •

Современная русская матрешка. Берем самую большую «Газпром» и открываем, в ней — «Роснефть». Открываем «Роснефть» — там «Байкалфинансгрупп». Открываем «Байкалфинансгрупп» — там «Юганскнефтегаз».

• • •

— Владимир Владимирович, а вам не кажется, что новая система назначения губернаторов — это некий ремикс царской государственной системы?
— Так, мне надоела твоя черная кофточка, твои очки, твоя манера поправлять челку и задавать умные вопросы. Встала и вышла отсюда!

• • •

Дети в детском саду обсуждают свою внешность:
— У меня папины волосы!
— А у меня нос бабушки!
— Мой подбородок, такой-же как у мамы!
— А у меня штаны брата!

• • •

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!

• • •

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

• • •

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
— Маша, закройте, пожалуйста, опердень.
— Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

• • •

Приходит девушка в магазин. Продавец спрашивает:
— Что вы хотели?
— Я хочу купить вибратор.
— Зачем вам вибратор, купите лучше бананы, их потом съесть можно...

• • •

Звонит Изя Саре поздно ночью:
— Сара, я звоню тебе с работы. Я задержусь. Тут такое дело. Все что-нибудь воруют со своей работы, ну вот и я съел ядерную боеголовку. Так вот когда я выходил, то случайно пукнул — проходная вдребезги, а теперь я хочу какать и меня везут на полигон.

• • •

Женщина, готовящая ужин, звонит мужу:
— Надеюсь, ты не забыл самое важное из того, что надо купить?
— Не могу вспомнить!
— Ну, слово из трех букв, последняя «й»...
— Все равно не могу вспомнить!
— В середине — гласная, начинается с согласной...
— (обиженно) И нечего мне на это намекать! Ну, не получилось сегодня утром, с кем не бывает!
— Дорогой, я, вообще-то, имела в виду чай...

• • •

Сильная демократия не должна напоминать слабую диктатуру.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.