Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там женщина:
— Извините, это Вы сегодня спасли моего тонущено сына в реке?
— Да!
— Там, такой красный шарфик еще был...
• • •
— Во мне так много нерастраченной любви...
— Так может, потратим немного сегодня вечером?
• • •
Только по одному тому как занимается девушка сексом я могу сказать какой она человек.
• • •
Главное, ребята, членом не стареть...
• • •
— Почему боксеры отказываются от боев с противниками, которые в прошлом были футболистами?
— Потому что такие противники по привычке бьют ногами и головой.
• • •
Вспотел — покажись начальству.
• • •
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
• • •
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
• • •
Мгновение — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора, и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность — это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора, и тем, когда тронулся козел, стоящий перед тобой.
• • •
Со стволом пистолета во рту можно произносить лишь гласные буквы. С этой позиции уже совсем по-другому звучит фраза «Полная гласность».
• • •
Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка»?
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный...
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма...
— Спорим!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка! Да чтоб ты сдох, собака.
• • •
18 век. Парень на балу у любимой девушки. Рвет листки ромашки:
— Любит, не любит... эх... если бы я знал...
19 век. Парень рвет листки ромашки:
— Любит не любит... эх любит конечно, даст, не даст... вот в чем вопрос...
20 век. Парень рвет листки ромашки:
— Любит, не любит... эх любит конечно. Даст, не даст, эх даст... Встанет, не встанет... вот в чем вопрос...
21 век. Существо неопределенного пола смотрит на листик ICQ и гадает:
— Мужчина или женщина, активный или пассивный...
• • •
— Что такое МРОТ?
— Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.
• • •
Солдату на заметку. Не говорите Прапорщику, что земля круглая. Заставит ровнять!
• • •
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
• • •
Хакер — это программист с большой дороги.
• • •
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
— Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
— Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит?
— Вот мужчина подходил, для тещи брал!
• • •
— Пошли на рыбалку!
— Какая рыбалка — водки-то нету!
— Так анаша есть!
— Ну так давай тут порыбачим!
• • •
— Дедушка, а что такое геморрой?
— Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
— Да.
— Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов!
• • •
— У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
— Почему ты так решил, ты ж не доктор?
— А на нём комары взрываются...
• • •
Теща моего врага — мой друг!
• • •
— Вань, давай по 100 грамм хряпнем?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...
• • •
Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.
• • •
Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.
• • •
Водка «Машина времени»! Выпил, и уже завтра!
• • •
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал!
— Я не перестал, я отдыхаю!
• • •
У избитых мыслей не бывает сотрясения мозга.
• • •
— Что ты больше любишь, вино или женщин?
— Зависит от года изготовления...
• • •
— Зачем девушкам ноги?
— Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
• • •
Два гомика плавают в бассейне, на поверхности воды появляется сперма.
— Милий ты что кончил?
— Нет, милый, я пукнул!
• • •
— Ало, здрасьте, а это зоопарк?
— Нет!
— Так какого хрена мартышка к телефону подходит?
• • •
По теории, нет разницы между теорией и практикой, на практике, она есть.
• • •
ГАИшник будит своего сына-ГАИшника:
— Вставай, лаботряс, на работу опаздываем!
— Ну, пап, ещё немного поваляюсь.
— Вставай, говорю! Они уже пол часа бесплатно ездят!
• • •
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
— Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите.
Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал:
— У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
— Ну что, еще раз?
— Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты...