Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 декабря 2004 года

Из криминальных новостей. Вчера в загородном доме незамужней 55-летней гражданки Сидоровой Т. В. произошло странное преступление. Ночью, судя по грязным следам на полу, в ее дом, пока она спала, пробрался неизвестный. Интересно, что ничего из ценностей не пропало, но утром гражданка Сидорова не досчиталась самого дорогого для себя — девственности. Криминалисты выясняют обстоятельства дела — заказчика, наводчика и исполнителя.

• • •

Когда узнаешь женщину с другой стороны, бывает неохота возвращаться к классической позе.

• • •

Чем тяжелее рубль, тем тяжелее, когда им бьют.

• • •

Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

• • •

— Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка — вся в помаде!
— Да, теперь от жены покоя нет, наверное?
— И не говори! Всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!».

• • •

— Что такое бесконечность?
— Это когда эстонцы считают китайцев...

• • •

Три жены о мужьях:
— Мой муж, как «Порше» — такой же мощный и надежный.
— Мой муж, как «Ягуар» — такой же быстрый и красивый.
— А мой муж, как старый «Москвич» — без подсоса не заводится.

• • •

Оказывается, у украинской националистки Юли Тимошенко мама русская, а папа — армянин. Все украинское в ней от мужа — фамилия да сперма. Казалось бы, мелочь, а как в голову ударяет!

• • •

— Владимир Владимирович, вот опять пишут, что вся эта история с Юкосом дурно пахнет...
— Фигня. Бабло не воняет.

• • •

Расследуется дело об изнасиловании:
— Ну, как все произошло?
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
— Каким образом?
— Ну, я сверху, он снизу...

• • •

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

• • •

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

• • •

Абонентов МТС наконец-то осенило, как расшифровывается название их сотовой компании — «Money Tyring Systems»!

• • •

Открыта новая «горячая» телефонная линия. Опытный собутыльник поддержит разговор на любую из актуальных тем: «Все бабы — дуры», «Футбол энд хоккей», «Кто как вчера нажрался». Возможен выезд на дом.

• • •

— Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
— Да не, Машь... Я обыкновенный, это просто ты дура!

• • •

Дожили, слово «VIP» употребляется в России чаще слово «хуй».

• • •

Если начальник постоянно растекается мыслью по древу, то он наверняка — дуб.

• • •

Объявление в электричке:
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

• • •

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

• • •

Урок биологии:
— Расскажите, каких животных без органов размножения вы знаете?
Вовочка:
— Евреи!

• • •

Разговор двух колхозников:
— Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
— Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь...

• • •

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

• • •

Если себя постоянно ограничивать, можно заболеть клаустрофобией.

• • •

Встречаются две подружки:
— Ну, как прошло 8 марта?
— Муж трахнул с утра!
— А мой кофточку подарил, дурак!

• • •

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будте осторожнее...
— Ну слава Богу, он хоть не гавкает...

• • •

Девочка юного возраста добивает папу, что бы тот отпустил её на выходные с друзьями в Питер. Исчерпав все аргументы заявляет отцу:
— Назови хотя бы две причины по которым я не могу поехать?
— Ну, во первых, я тебя не отпускаю, во вторых ты еще слишком молода...
— Вот Джульетта в моем возрасте уже трахнулась, вышла замуж и умерла!
— Вот! Она тоже не слушалсь папу!

• • •

Политтехнологи тоже не кладут все яйца в одну корзину. Но в отличие от обычных людей политтехнологи предпочитают класть в корзины чужие яйца.

• • •

Самое глупое на свете преступление — угнать троллейбус.

• • •

Дурак говорит, что он умный, а умный молчит, что он дурак.

• • •

Дети пишут сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

• • •

— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назадя ее пылесосил, и она бала на месте.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.