Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.
• • •
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
• • •
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
• • •
После принятия закона о запрете мата в Госдуме, депутат Шандыбин молча избил заместителя председателя Госдумы Жириновского.
• • •
Революция — суть несовпадение темпераментов народа и правительства. У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...
• • •
В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
— Ты чего?
— Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
— А где они?
— Понимаешь, Вини, они мне приснились.
— Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся-преневыспавшихся медведей!
• • •
Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
• • •
— Что нужно делать при ядерном взрыве?
— Одеть белую простыню, и медленно ползти в сторону кладбища.
— А почему медленно?
— Что бы не наводить панику.
• • •
Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд — был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, френды, шит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.
• • •
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!
• • •
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «поздравляю всех»...
— Щас! А зять?
• • •
Безвыходных ситуаций не бывает! Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают.
• • •
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
• • •
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» разволновались. Первый говорит:
— Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
— Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
— Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого «старожилы» еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
— Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
— Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
— Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь.
— Я и не думаю драться, я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык...
• • •
Будущее приходит не здороваясь и уходит не прощаясь.
• • •
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.
• • •
— Буду книгу писать...
— Зачем?
— Читать нечего!
• • •
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным...
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое!
• • •
Порчу любое хорошее настроение. Подробности по телефону.
• • •
В Чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьей, значит, приговор был очень строгим.
• • •
Вовочка приходит из школы. Отец у него спрашивает, как у него дела в школе. Вовочка:
— Сегодня на химии учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую.
— И что?
— Да ничего, мы её сожгли как ведьму!
• • •
— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..
• • •
Красивая жизнь — это яркий воздушный шарик, который наполнен особым духом, испускаемым в процессе пищеварения.
• • •
По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.