Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 30 декабря 2004 года

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.

• • •

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

• • •

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

• • •

После принятия закона о запрете мата в Госдуме, депутат Шандыбин молча избил заместителя председателя Госдумы Жириновского.

• • •

Революция — суть несовпадение темпераментов народа и правительства. У народа как обычно голова болит, а правительству хочется еще...

• • •

В полночь к Вини Пуху стучится Пятачок. Изо всех сил бьет ногами в дверь и орет. Тот открывает.
— Ты чего?
— Вини, я очень боюсь голодных-преголодных волков.
— А где они?
— Понимаешь, Вини, они мне приснились.
— Пятачок, если ты сейчас же не успокоишься и не вернешься домой, то до конца своих дней будешь бояться невыспавшихся-преневыспавшихся медведей!

• • •

Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

• • •

— Что нужно делать при ядерном взрыве?
— Одеть белую простыню, и медленно ползти в сторону кладбища.
— А почему медленно?
— Что бы не наводить панику.

• • •

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд — был вчера трудный дэй.
Все какое-то бэд, все какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, френды, шит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали, блин, кайф, вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом, в общем, Ол Райт.

• • •

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

• • •

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «поздравляю всех»...
— Щас! А зять?

• • •

Безвыходных ситуаций не бывает! Бывают ситуации, выходы из которых нас не устраивают.

• • •

Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

• • •

В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. «Старожилы» разволновались. Первый говорит:
— Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило.
Второй говорит:
— Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них.
Третий, самый молодой, говорит:
— Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы.
Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого «старожилы» еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит:
— Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти.
Второй говорит:
— Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много.
Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему:
— Подумай, что тебе дороже — коровы или жизнь.
— Я и не думаю драться, я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык...

• • •

Будущее приходит не здороваясь и уходит не прощаясь.

• • •

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

• • •

— Буду книгу писать...
— Зачем?
— Читать нечего!

• • •

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это?
— Это термос.
— А зачем он нужен?
— В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает своё приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное — холодным...
— А что у тебя в нём?
— Две чашки горячего кофе и мороженое!

• • •

Порчу любое хорошее настроение. Подробности по телефону.

• • •

В Чехии, если подсудимый вставал вместе со скамьей, значит, приговор был очень строгим.

• • •

Вовочка приходит из школы. Отец у него спрашивает, как у него дела в школе. Вовочка:
— Сегодня на химии учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую.
— И что?
— Да ничего, мы её сожгли как ведьму!

• • •

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

• • •

Красивая жизнь — это яркий воздушный шарик, который наполнен особым духом, испускаемым в процессе пищеварения.

• • •

По-настоящему порядочный человек не только всегда поступает по совести, но и еще никогда об этом не жалеет.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.