Anekdot 1002 Ru

Февраль 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728


Март 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 4 декабря 2004 года

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...

• • •

Как часто за голую правду пытаются выдать ничем неприкрытую ложь.

• • •

Едут в поезде грузин и красивая блондинка, легли спать, грузин на верхней полке блондинка на нижней. Вдруг блондинка видит спустившуюся верёвочку с верхней полки, а на конце верёвки записка: «Если хочешь потрахаться, дёрни один раз за верёвку, а если не хочешь дёрни верёвку 42 раза и 12 последних побыстрее»

• • •

К концу рабочего дня невозможно начать работать, если до этого целый день ничего не делал.

• • •

— Когда у меня бессоница, я считаю.
— До скольких?
— До трёх.
— Как, всего до трёх?
— Ну, иногда до пол-четвёртого...

• • •

Народ безгранично любил свое правительство, правительство отвечало ему взаимностью. Со стороны эта любовь была похожа на оргию, превосходящую по разнузданности самые крутые порнофильмы.

• • •

Если женщина за рулем включила левый поворотник, это еще не значит что она поедет направо.

• • •

— Чем отличается генсек от гомосека?
— Первые целуются у всех навиду, а другие шифруются по подъездам.

• • •

Заходит женщина в купе, а там волосатый грузин. Ну, думает, сейчас приставать будет. Но грузин разделся и лег спать. Посреди ночи женщина будит грузина и говорит:
— Ну что же вы? Я как зашла в купе у меня мурашки по коже, а вы ничего так и не сделали!
— Вай! Тринадцать раз сифилис, семь раз гонорея, мне только мурашек не хватало.

• • •

Детский сад набирает абитуриентов на факультеты по следующим специальностям:
1) Филологический фак-т: ябеда-корябеда.
2) Экономический фак-т: жадина-говядина.
3) Животноводческий фак-т: рева-корова.

• • •

С голой женщиной спорить трудно, но надо, потому что если с ней не спорить, она может опомниться, одеться и уйти.

• • •

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют!

• • •

Пусти чекиста за стол, он и пистолет положит на стол...

• • •

Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки, светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым...
— Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж...
Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами:
— И это ж надо, опять этот дурак мне попался.

• • •

— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— И как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

• • •

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

• • •

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!

• • •

Одной женщине нужен мужчина, а другой и тампакса достаточно.

• • •

Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог на добавленную стоимость.

• • •

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети... Они лепят ему снежных баб.

• • •

Объявление на двери в подвал:
Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.

• • •

Особый шик по-российски — приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

• • •

У психоаналитика:
— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее — так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?
— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
— Доктор, какая теща, это я про Америку!

• • •

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— А ты его выкини!
— Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!

• • •

Реклама: Всё для подводного плавания! Гиря, верёвка, тазик с цементом!

• • •

В магазине сантехники покупатель спрашивает консультанта:
— Простите, по какому признаку отличить у вас унитаз от биде?
— По половому.
— Как это?
— Биде — женское устройство, унитаз — бисексуальный.

• • •

Раньше рабочие обучались без отрыва от производства, сейчас студенты работают с отрывом от учебы.

• • •

Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

• • •

Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяйна фирмы. Это день зарплаты.

• • •

Чукча — это диагноз. Еврей — это судьба. Олигарх — это приговор. Кто же такой Абрамович?

• • •

Любой режим имеет своих идиотов, но только при демократии они обладают правом голоса.

• • •

— Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы сказать что-нибудь на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

• • •

— Товарищ майор, ваш приказ выполнен!
— Но я ничего не приказывал...
— А я ничего и не делал!
— А приказа «ничего не делать» еще не было!

• • •

Надпись над писсуаром: «Так держать!»

• • •

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате, один был убит, а второй скончался от передозировки.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.