Anekdot 1002 Ru

Май 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс


  1  2  3  4  5
  6  7  8  9101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Июнь 2019

ПнВтСрЧтПтСбВс





  1  2
  3  4  5  6  7  8  9
10111213141516
17181920212223
24252627282930


Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017


Rambler's Top100      

Анекдоты за 7 декабря 2004 года

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.

• • •

— Ладно, договорились! Но бабки вперед!
— Бабки, два шага вперед!

• • •

— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

• • •

У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

• • •

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

• • •

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
— Какой ужас! Ваша жена умрёт через два дня!
— Знаю, знаю, а меня то поймают?

• • •

— Здравствуйте, здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого!
— Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?

• • •

Два солдата-новобранца моршируют на плацу, один другому говорит:
— Давай над прапором приколимся!
— Молчи идиот, над деканом уже прикольнулись!

• • •

Учитель пишет на доске цветными мелками. Один ученик говорит:
— А голубым не видно!
Учитель откладывает мел и говорит:
— Голубые могут сесть на первый ряд!

• • •

Народная мудрость: Чтобы избавиться от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока.

• • •

Русские ученые решили выяснить во сколько раз перетягивание каната занятие более интеллектуальное, чем телеигра «Пан или пропал». Подсчитать не удалось — на ноль делить нельзя!

• • •

— Завтра пусть придёт в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка! Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

• • •

Объявление в студенческом общежитии: «На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6»

• • •

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял!

• • •

Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет — тогда отец стал высылать на меня алименты.

• • •

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

• • •

Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

• • •

Женщина попадает в рай. Оформляет все необходимые документы. Вдруг слышит истошный крик. Спрашивает:
— Господи, что это?
— Ну, как же? Чтобы, нимб в голову вставить, надо дырочку просверлить!
— Господи, отпусти! Хочу обратно на грешную землю!
— Но ты же знаешь, там садизм, изнасилования!
— Ничего! Для этого у меня все отверстия уже предусмотрены!

• • •

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам, смотри, я на это чуть не наступил!

• • •

— Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить мне кофе!

• • •

Пьяный программист наблюдает в ресторане за игрой музыканта на рояле. Не выдерживает, подходит и говорит:
— Я конечно понимаю, что Shift под ногой это удобно, но как ты в клавишах разбираешься?

• • •

— Что такое 90-60-90?
— Это езда мимо поста ГАИ!

• • •

Мужчины и женщины после парикмахерской. Женская версия:
— Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
— Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
— Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
— Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
— Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
— Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
— Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
— Пока, увидимся!
Мужская версия:
— Что, оболванился?
— Ага.

• • •

По полю к речке с победным кличем неслись буденовцы с девками наголо.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2018 г.