Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
• • •
Наш похмел всегда поспел.
• • •
Дочка хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины... Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
• • •
Дружба между мужчиной и женщиной — это отношения либо бывших любовников, либо будущих.
• • •
Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком стоит женщина большая и мясистая. Мужик ее спрашивает:
— У вас есть книга «Мужчина повелитель женщин»?
— Фантастика в соседнем отделе!..
• • •
— Доктор, у меня почему-то член красный...
— Да? Вспоминает кто-то...
• • •
Что такое настоящая усталость: Ты входишь в комнату, а там на кровати лежит обнажонная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!
• • •
— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну, часть улова пришлось продать, конечно...
• • •
— Ты же обещал на мне жениться!
— Мало ли, что я на тебе обещал!..
• • •
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
• • •
Жена мужу:
— Если я корова, то ты — зоофил!
• • •
Приходит Вовочка в школу. Учитель спрашивает:
— Вовочка почему ты не сделал д/з?
— У нас свет отключили...
— И чтож ты делал? Телевизор наверное смотрел?
— Да, в темноте...
• • •
Все мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно.
• • •
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! Обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства:
— Как? Как это у вас получается?
— Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
— А вам не страшно на такой скорости гонять?
— Да не, не страшно. Только детям немного страшно — они ж не бухают...
• • •
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
— Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
— Ну, Петька, это просто! Главное — затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться — а больше ей ничего и не надо.
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит:
— Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой.
• • •
Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
• • •
Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
• • •
Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов:
— Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость.
— Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я становился старше!
• • •
Ум без знания — есть задница без кальсон.
• • •
После того, как Геракл сказал Зевсу, что он обо всех этих небожителях думает, он стал геркулесом...