Оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио. Это Достоевский Федор Михайлович.
• • •
— Ну как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел десятку и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
• • •
Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности.
• • •
Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин сердечно поздравил Виктора Ющенко с удачно проведенной пластической операцией.
• • •
— Чего это украинцы выбрали себе такого болезненного и уродливого президента?
— А он так больше для страны денег насшибает. Будет ездить по Миру и конючить: Помогите жертве Чернобыля... Помогите жертве Чернобыля...
• • •
— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!
• • •
Реклама. Горит здание ВТЦ. Это смотрит Бен Ладен по телевизору. Голос за кадром:
— Его радость была бы неполной без коробки шоколадных конфет «Россия».
Рука Бен Ладена крупным планом достающая из коробки конфету на фоне самолета врезающегося во второе здание ВТЦ. Темная ночь. Граница России. Аль-кайедовцы покупают у пограничников грузовик с бочками. На бочках знак радиационой опасности. Голос за кадром:
— Россия — щедрая душа!
• • •
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
• • •
Ученые установили, что при занятиях сексом желательно целоваться. А то ваша партнерша всех соседей перебудит.
• • •
Самое новогоднее состояние — недоперепил и перенедоел.
• • •
Если девушка ломается, она намекает на брак.
• • •
Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли.
• • •
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится.
• • •
Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
— Вы представляете, захожу сегодня в подъезд, а там ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, ну ладно в рот попал, а еслиб в глаз?!
• • •
— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы.
• • •
Я не перестаю быть художником от того, что не рисую.
• • •
Наивность — это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
• • •
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло. Что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
• • •
Признать свою ошибку — еще не значит извиниться, а извиниться — еще не значит исправить.
• • •
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:
— Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!
— Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу?
— А ну, докажи!
Мужик зашвыривает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:
— Ну, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли они к тебе!
Мужик, возмущенно:
— Кто приплывёт, начальник?
• • •
Стервятник — это птица-бомж.
• • •
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
• • •
— Девушка, вас можно поцеловать?
— Можно!
— А можно трахнуть?
— Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
• • •
— Почему у военных жены обычно или учителя или медработники?
— Потому что они либо тупые, либо больные!
• • •
Объявление. Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
• • •
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
• • •
Если сохнешь от тоски, оттени себе соски.
• • •
У спикера Думы берут интервью:
— Для чего нужно было в середине зимы делать 10 дней общих принудительных каникул?
Спикер Думы объясняет:
— Для того чтобы все наши люди могли без проблем слетать в какие-нибудь теплые страны и там погреться!
Далее идет материал, вырезанный редактором:
— А если для этого у некоторых наших людей возникнут проблемы с деньгами?
— Ну, тогда пусть они идут... в баню!
• • •
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны.
• • •
Удивительно низкие цены на пиротехнические изделия в Таиланде порадовали русских детишек. Карманных денег хватило, чтобы устроить землетрясение в 6 баллов.
• • •
— Жизнь стала налаживаться! — сказал наладчик.
— Жизнь прекрасна! — сказал гример.
— Жить стало интереснее! — сказал археолог.
— Жизнь движется! — сказал водитель.
— Жить — это такое чудо! — сказал факир.
— Жизнь — это свет! — сказал шахтер.
Из всех друзей молчал олько водопроводчик, потому что только он точно знал, что такое жизнь. Жизнь — это вода!
• • •
Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см. Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недоеб по стране составил 384539 км.
• • •
Разговаривают две подружки:
— Представляешь, познакомилась с парнем, встречаемся без году неделя, а он уже приглашает меня позировать обнаженной?!
— Надеюсь, ты ему сообщила, что никогда до этого не работала моделью?
— Сообщила. Но он сказал, что это, в общем, не важно. И вообще, он совсем даже и не фотограф!