— Где он откопал себе такую древнюю жену?
— Так ведь он же палеонтолог!
• • •
В Голливуде собираются снять римейк «Кавказской пленницы» Гайдая. Рабочее название картины — «Абхазская пленница». Главный герой — товарищ Сааков.
• • •
Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит, там 1000 бегемотов. Он им и говорит:
— Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад?
Бегемоты ему отвечают:
— Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе.
И ныряют в болото. Через 10 минут выныривают и говорят ему:
— Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
• • •
Албания, Грузия, Норвегия, Македония, Фареры, Эстония. Ваша сборная еще не выигрывала? Тогда сборная России летит к вам!
• • •
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
• • •
Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда — ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза. Он выходит ко всем и спрашивает:
— Кто такой Филипп Киркоров?!
• • •
Нельзя обижать гостя. Посылайте его мягко и витиевато.
• • •
Производственная гимнастика для работников банка. Ноги на ширине плеч, руки за голову, повернутся лицом к стене...
• • •
Жене — букет, теще — Пхукет...
• • •
Проголодался? Не тормози! Поешь!..
• • •
Страна с низким уровнем совести на душу населения.
• • •
Мудрость дает нам уникальную возможность посмотреть на этот мир вооруженным взглядом.
• • •
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
— Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
• • •
Пришла надушенная, а ушла занюханная...
• • •
Бегут две крысы по канализации, сын и мать. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Сын матери:
— Мам, это был ангел, да?
• • •
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хуй?» на пятнадцати языках.
• • •
Демократия — это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.
• • •
Программистов кроме женщин и компьютеров интересуют только девушки и калькуляторы.
• • •
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
• • •
Сергей заходит в комнату и видит голую девушку.
— Как тебя зовут?
— Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал. Девушка:
— Меня зовут Наташа. А тебя как?
— Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала.
— Зовут меня Виталий.
— Ничего не понимаю, по вкусу как у Сергея...
• • •
Едут в автобусе 2 интеллигента и выделываются друг перед другом, кто из них самый-самый:
— Я вас обидел, наступив вам на ногу, Пардон...
— Да что вы, будьте любезны и простите меня, за мой невежественный тон...
Так продолжалось около 20 минут, наконец, к ним обращается водитель автобуса:
— Слушайте, уважаемые, ничего, что я к вам спиной сижу?
• • •
— От чего умирают клетки мозга у военных?
— От одиночества.
• • •
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме.
— Ты кто?
— Я — русский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?
• • •
Декан возвращает студенту зачетку и говорит:
— Твой отец поседеет, когда увидит твою зачетку.
— Не поседеет.
— Разве твои оценки его не волнуют?
— Конечно, волнуют, но он лысый.
• • •
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
• • •
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
• • •
Надпись на футболке девушки: «Амурчики, пожалуйста, только не в козла...»
• • •
Ахилессова пята женщин — их тело. Ахилессова пята мужчин — тело женщин.
• • •
Женщина:
— Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
— Женщина, зачем тебе красота?
— Чтобы нравиться мужчинам.
— А зачем тебе глупость?
— Чтобы они нравились мне.
• • •
Беседуют два приятеля:
— Попросил недавно у одного взаймы тысячу рублей, и этот подлец мне отказал!
— Сразу хочу тебя предупредить, я тоже подлец...
• • •
Любовь добавила в мою жизнь музыки... на второй день знакомства притащив ко мне свои компакт-диски.