Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 26 января 2005 года

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы, они не успевают тратить зарплату.

• • •

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
— Слышь, дед, ты чё?
Дед ещё очередь:
— Стройся!
Банда строится в шеренгу. Дед:
— На первый-второй рассчитайся!
— Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.
— Теперь первые сосут у вторых!
— Дед, убъём же тебя!
Дед очередь:
— Выполняй!
Первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:
— Блять, догнать быстро, убить, порвать его!
Вторые:
— Да, ладно, чего вы, нормальный дед...

• • •

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено...

• • •

— Алло, а Васю можно?
— А Васи нет! Что ему передать?
— Передайте ему 100 рублей!

• • •

Тариф «проститутка» — все входящие платно.

• • •

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям:
— Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте.
Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза — ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять — и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его — открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит:
— Шибко заколдованный я, отсосать бы...

• • •

В Усть-Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетеризации льгот. Пенсионеры требуют немедленного и подробного разъяснения от властей против чего они выступают.

• • •

Жизнь — это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.

• • •

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылка пива и засохни!

• • •

Земля 2050 год. Генетический программер разбирает очерендной кусок генной последовательности и видит следующий комментарий: /* A eti geny nado by ubrat nahren. Archangel Gavriil */

• • •

Умные стремятся владеть информацией, мудрые — результатом ее обработки.

• • •

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут. Километров 5 пробежали. Тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
— Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал.
ГАИшник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. ГАИшник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

• • •

— Если одновременно тянуть за член и за яйца, плавно наращивая усилие, что порвется раньше?
— Голосовые связки.

• • •

Милиционер случайно махнул рукой, и остановил «Жигули». Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит:
— Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
— Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит!
А мать жены кричит:
— Так и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
— Что, уже границу переехали?

• • •

Идёт мужик по лесу, а на встречу ему компьютер. Мужик его спрашивает:
— Как ты так идёшь без ног?
А компьютер говорит:
— Я же не спрашиваю как ты говоришь без колонок!

• • •

— Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
— Предатель.

• • •

Пришла любовь — прощайте деньги.

• • •

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое государство — Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже рабство отменили.

• • •

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек — чуть слюна изо рта не капает.
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

• • •

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.

• • •

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны.

• • •

В исполком пришла жалоба:
Напротив моего окна женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру.
Приехала комиссия, смотрят в окно:
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, все ровно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут председатель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите, а я так целый день!

• • •

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похуй.

• • •

Симулировал эрекцию...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.