Пока русские будут пить, умом Россию не понять.
• • •
— Доктор, мне кажется, я свихнулся на компьютерах, что вы мне порекомендуете?
— Съешьте этих мягких французских булочек, да выпейте чаю.
• • •
— Жора, принесите маме сигарету.
— Мама, я таки шо вам, грузчик — сигареты разносить?
— Триппер по Дерибасовской разносить — это ты грузчик!..
• • •
В компанию, занимаюшейся разработкой програмного обеспечения, врывается отряд ОМОНА и налоговая инспекция. Сотрудников на пол, сейфы блокировали, шум, гам. Президент компании, в шоке, встает из-за стола:
— Господа, что случилось?!
— Ваша компания выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
• • •
Приходит мужик в книжный магазин и говорит продавцу:
— Мне нужна интересная книга, чтоб читалась на одном дыхании и сюжет был закручен.
— Есть у нас такая книга. В ней рассказывается о серии загадочных убийств и соверешеннно не ясно, кто убийца до конца книги.
— Да, давайте мне эту книгу. Как она называется?
— Так, сейчас посмотрим... «Сторож-убийца» она называется!
• • •
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
• • •
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая — вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие!
Девушка (радостно):
— Да, доктор, у меня еще и молочница!
• • •
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
— Кому торт?
— Секретарше моего мужа.
— У нее что, день рождения?
— Нет, слишком стройная фигура.
• • •
Талант — это уголек, из которого можно раздуть гения.
• • •
Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— Стоп! Концепция изменилась! Я обосрался!
• • •
С годами начинаешь жалеть, что в лыжах нет такого же норматива как в плавании — «50 м без времени».
• • •
Новая услуга ГАИ. Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы — $100, день аренды блок-поста — $500. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.
• • •
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.
— И с сексом у вас, конечно же, все в порядке?
— Раза два в неделю получается...
— Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
— Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!
• • •
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
• • •
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
• • •
Лекарство от лени — «Пиздалгин» — прописывается в кабинете начальника.
• • •
— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
• • •
Хотел бутерброд с сыром, а получил кукиш с маслом.
• • •
Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
— Встань и иди.
Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
— Ну, как новый?
— Да как все они, даже давление не померил.
• • •
У мужчины бавет 4 возраста:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.
• • •
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
• • •
Вчера Усама бен Ладен в прямом эфире телеканала Аль-Джазира призвал иракцев сдаться в плен американцам. Во время эфира у Усамы как то странно отлипала борода и падала чалма.
• • •
Велика палата, да ума маловато.
• • •
Группа туристов приезжает во Францию. Гид сообщает:
— Кто приехал увидеть Париж и умереть, пройдите к стенке багажного отделения.
• • •
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый:
— Давайте подарим 600-ый мерс?
— Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
— Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
— Да не, у него есть уже.
— Придумал! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
— Да ты че, обалдел, такой дорогой подарок дарить!
• • •
— Бабушка, я больше не могу! Сейчас описаюсь!
— Терпи, внучек, терпи. Бог терпел, и нам велел!
• • •
Прости, петух! Хороший ты мужик, но не орел!
• • •
Удары судьбы в лоб означают, что не подействовали ее пинки в зад.
• • •
Муж жене на Новый Год подарил новую плазменную панель. Так она после новогоднего выступления президента три раза пыталась обнять Путина и поблагодарить его за теплые слова.
• • •
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
— Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка ответила:
— Не думаю. Я везу его к ветеринару на кастрацию!
• • •
Разговаривают три сперматазоида:
— Я хотел бы стать доктором...
— А я артистом!
— Боюсь, что этот гребанный ананист разрушит все наши мечты!
• • •
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание!
— А я — кошелек!
• • •
Старый ворон не какнет мимо.
• • •
Оъявление: Строительной организации требуются 4 шахидки для сноса здания.
• • •
А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений!
• • •
— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает.
• • •
— Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...
• • •
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в него вирус. Теперь марсоход роет себе могилу в марсианском грунте.
• • •
Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Смотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было — не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже! Что стало с принцессой моей!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.
• • •
В противовес к порошку «Дося» выл выпущен ноый порошок «Вынь», сделанный из отборных пиратских дисков с Windows. Порошок добавляет к одежде, постиранной в нем, дополнительную фичу: если вы упадете с высоты, то когда пролетите 95 процента, зависните в воздухе!
• • •
Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав! — подумал администратор, и посносил все права пользователям.
• • •
— Как бы вы назвали то, что итальянец имеет одну руку короче чем другую?
— Дефект речи.
• • •
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
— Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги вплоть до 2010 года, отчислили на соцпрограммы в России половину прибыли наших компаний, выкупили за рубежом и передали государству ценности, принадлежащие России, также мы передали наши компании и нашу личную недвижимость в собственность государства. Можно, мы просто уедем?
Путин:
— А посидеть на дорожку?