— Чебурашка — это мальчик или девочка?
— Конечно девочка! Женщина любит ушами. Не могут же такие уши пропадать зря!
• • •
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
• • •
Дед мороз приходит поздравлять детей в музыкальной школе. Встал, как водится, с мешком возле ёлки и говорит:
— Ну, детишки, тем кто хорошо себя вёл в этом году я подарю по гитаре. А те, кто распиздяйничали получат по бубну!
• • •
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый:
— У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом!
Второй:
— А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порше!
Третий:
— А мой, танцует в гей-заведении. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порше!
• • •
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
— Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
— О! А зачем лыжи взял?
• • •
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
— Я буду врачом.
Коленька:
— Я буду космонавтом.
Машенька:
— Я буду мамой.
Вовочка:
— Я помогу Машеньке стать мамой.
• • •
Два горожанина в деревне:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у неё рога?
• • •
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Кто, по-твоему, дурак?
— Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
— Нет...
• • •
Муж приходит с работы уставший и голодный.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь!
— А где волшебное слово?
— Бегом, твою мать! Фея нашлась!
• • •
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно, туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия...
• • •
Останавливает милиционер тонированную ВАЗ-99. Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
— У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использованно против вас.
Мент:
— А видеокамера у тебя есть?
— Нет!
Мент, показывая FUCK:
— Ну тогда доброго пути!
• • •
— Перечислыть основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище.
• • •
Призидент летит самолетом первого класса и спрашивает у пилота:
— Когда мы будем в Вашингтоне?
Пилот ему отвечает:
— Через 5 минут будем в белом доме, если на то воля Аллаха!
• • •
Разговоривают две блондинки. Одна говорит:
— Новый год попадает на пятницу!
— Хорошо что не тринадцатое!
• • •
Учитель в школе:
— Дети, почему аисты улетают на зиму в Африку?
Вовочка:
— Потому что негры тоже хотят иметь детей!
• • •
— Послушайте, Холмс, как можно примирить питерских и силовиков?
— Элементарно, Ватсон! Надо Санкт-Петербург переименовать в Чекаго!
• • •
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или с легким паром!»
• • •
— Какие женщины самые преданные, блондинки или брюнетки?
— Седые.