Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит?
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! Что там бабы говорят!?
• • •
Если вы видите на экране телевизора В. В. Жириновского, но не слышите мата, не бойтесь — это не звук у телевизора отказал, это вам показывают его фото.
• • •
— Пап, а почему земля кружится?
— Ты что, опять мой коньяк выпил?
• • •
Собрание в колхозе. Председатель:
— Два года назад мы посадили 100 гектаров картофеля, все сожрал долгоносик. Год назад мы посадили 200 гектаров картофеля, опять сожрал долгоносик. В этом году мы посадим 1000 гектаров картофеля, пусть подавится!
• • •
Пить — здоровью вредить, а не пить — государству!
• • •
От Дмитрия Ивановича ушла жена, его любимую собаку сбила машина, его сын наркоман, у него угнали машину. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».
• • •
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
• • •
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем):
— Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
— Вовочка выйди вон!
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль!
• • •
Вовочка жалуется матери:
— Папа сегодня два раза меня побил!
— За что?
— Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй, когда он увидел, что это его старый табель!
• • •
Россия спашивает у Украины:
— А правда, что вы отдельное государство?
— Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
— И язык свой?
— Да!
— Как по-украински рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— А жопа?
— Срака.
— И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
• • •
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается, Холмс, что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон, поздно вытащили...
• • •
Хотел я уйти по-английски,
Ушел как всегда — по-русски,
Сломав головою двери,
И наблевав в закуски...
• • •
Посетитель заходит в берлинский бар и бросает бармену:
— Дайте мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.
Бармен:
— Простите, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?!
• • •
Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.
• • •
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
— Ты кто?!
— Я твой uninstaller...
• • •
В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год, пришлось подарить свои запонки.
• • •
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...
• • •
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!
— Обалдеть!
• • •
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• • •
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему жопой виляешь?
— Друг жвачкой угостил!
• • •
За успешно совершенные экономические преступления в особо крупных размерах, и с учетом проведенного советником президента А. Илларионовым анализа, что подобные же преступления в настоящее время государство совершает крайне грубо и некомпетентно, Мещанский Суд постановляет: приговорить Ходорковского Михаила Борисовича к двум годам принудработ с отбыванием наказания в г. Москве в качестве Премьер Министра Российской Федерации.
• • •
Дорогой Дед Мороз, я положила молоко и печенье для тебя и Снегурочки, а также морковь для твоих оленей и зайцев под елку. С любовью, Даша.
Дорогая Даша. От молока у меня понос, а от моркови мои олени бздят мне в лицо, когда мы со Снегуркой едем на санях. Хочешь сделать мне приятное? Оставь бутылку водки, но только не паленой. Дед Мороз.
• • •
Мужик приходит к психологу.
— Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!
Доктор подумал и говорит:
— А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Мужик приходит домой и гворит жене:
— Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать?
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
— Патологоанатом!
• • •
Правительству на заметку. Ваши солдаты прослужат вам гораздо дольше, если приказом вашего министра обороны увеличить им срок службы.
• • •
Приходит зебра на ферму и ходит всех спрашивает. Подходит к корове:
— Корова, ты что делаешь?
— Я корова рекордистка, 12 литров молока даю.
Подходит к другой корове:
— Крова, ты чё делаешь?
— Я корова рекордистка, на убой пойду, 3 тонны вешу.
Подходит к быку производителю:
— Бык, ты чё делаешь?
— Снимай телняжку, покажу!