Армянское радио говорит:
— Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: «Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?» Мы получили очень много ответов, которие были оригинальними и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: «Дяде Паше на руку».
• • •
Пришла старушка к гинекологу, он ее осмотрел и говорит:
— Бабушка, вы беременны!
— Ай, все эти проклятые пионеры, все им расскажи, покажи, дай попрововать!
• • •
Собирается Виктор Ющенко на работу. Помылся, покушал, оделся. Спрашивает у жены:
— Дорогая, а ты меня в щечку поцеловать не хочешь?
Та посмотрела на него, подумала и говорит:
— Может я лучше отсосу?
• • •
Попадает мужик в Рай и хохочет. Его ангелы спрашивают:
— Ты чего ржёшь?
— Да над хирургом смеюсь — я уже здесь два часа, а там он меня ещё оперирует!
• • •
Втречаются три охотника и начинают хвалить своих собак. Первый охотник говорит:
— Пошел на охоту, взял ружье, а потроны забыл дома. Собаке дал понюхать ружье и она побежала и принесла потроны.
Второй охотник:
— У меня такой же был случай. Патроны взял, а ружье забыл. Дал понюхать своей собаке патроны и она побежала и принесла ружье.
Третий охотник говорит:
— Был у меня как-то случай, пошли мы с семьей на море купаться, а жена забыла купальник дома. Дал я собаке понюхать ей между ног, а она побежала и притащила соседа за яйца.
• • •
Маша переспала с Петей 2 раза. Потом она изменила ему с Колей, который на самом деле любит Павла. Теперь Маша хочет отомстить Коле и переспать с Сашей. Но Саша не лезбиянка и уже давно переспала со всеми. С кем Маша переспит в новом году? Смотрите на канале ТНТ новый реалити-шоу «Публичный Дом-2 Зимовка».
• • •
Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да? И как же его звали?
— Мендельсон!
• • •
Русский русского сразу понимает, когда узнает, что его собеседник тоже русский.
• • •
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
• • •
Выпитое в праздник запоем не считается.
• • •
Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось:
— Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
— И что?
— Ну, понимаешь, у него член — 27 см.
— Ого, зачем ему столько?
— Вот и я так подумала...
• • •
Приходит сын к отцу:
— Папа, а ты видел мятый доллар?
— Ну, видел.
— Папа, а сто долларов, видел мятых?
— Ну, видел.
— Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?
— Нет, не видел!
— Так ты сходи в гараж, полюбуйся.
• • •
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
• • •
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
• • •
Пятидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:
— Высс-сывалл-ли?
• • •
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
• • •
А вы знаете, почему блондинка накакала 2 кучки? Потому что забыла снять стринги!
• • •
Записи из дневника алкоголика: «Асфальт медленно поднимался и больно бил по лицу...»
• • •
Маг-профессионал – мгновенный пожизненный приворот, отворот, поворот. Заворот кишок. Могу шиворот-навыворот.