— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пиявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
• • •
Один молодой человек женился. После окончания медового месяца вышел на работу. И подходит к пожилому коллеге и спрашивает:
— Вот ты уже взрослый человек, который многое повидал в своей жизни. Объясни мне что такое медовый месяц, а то я прожил месяц с молодой женой и не понял что это такое.
— Ну как тебе объяснить. Вот представь большую бочку с медом. Ты срываешь с нее крышку и большой ложкой начинаешь есть мед.
— Представил, ну а дальше что?
— А дальше, дерьмо!
Задумавшись молодой человек сказал:
— Видно я бочку не стой стороны открыл.
• • •
— Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
— Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом черпай сколько хочешь!
• • •
Рабиновича назначили агитатором на выборах. Он ходит от одних дверей к другим:
— Извините, меня просили вам передать, что советская власть — самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.
• • •
Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают бесплатно. Спонсор — А. Пугачева.
• • •
Отморозка раскаленная сковородка в аду исправит.
• • •
Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженики села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
— Здравствуйте, Доктор...
• • •
Великая отечественная война. Ночь. Провинциальная деревушка. Стучится в избушку советский летчик, раненый. Дверь приоткрывается, из щелки на него смотрит бабка и спрашивает:
— Чего тебе надо?
— Мать, пусти меня, я — свой, летчик я, ранен.
— Знаю я вас летчиков — на пизду налетчиков!
— Мать, ну ты чё? Ты бы меня пустила, в баньке попарила, накормила, я уже неделю скитаюсь, устал, сил нету...
Пустила она его, в баньке попарила, накормила, постелила ему у печки. Сидит он, довольный, розовый, чистенький, только поел, и, ковыряясь в зубах, спрашивает:
— Так что ты там, бабка, про пизду-то говорила?
• • •
Те, кто поглупее, косят от армии подмазывая медицинскую комиссию, а те, кто поумнее — приемную.
• • •
— Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то.
— Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
• • •
Из доклада Президента Инопланетной Академии наук Председателю Высшего Инопланетного Собрания:
— Недавно нашими радиотелескопами было зафиксировано мощное радиоизлучение в метровом и дециметровом диапазонах с одной из планет Солнечной системы. Расшифровка сигналов показала возможность наличия на этой планете некоторой зачаточной формы разума. Для полного изучения этого факта и попытки установления контакта с туземными существами считаем необходимым — направить на Землю научно-дипломатическую экспедицию. Ввиду агрессивности предполагаемых носителей разума и примитивности их развития, дружественный контакт с ними возможен только после вручения ценных подарков всем основным группам местных аборигенов. С учетом установленной иерархии этих групп и их доминирующих интересов предлагаем следующую номенклатуру и количество необходимых подарков: Для первой группы: средство от аденомы простаты — 1 грузовой корабль. Для второй группы: прокладки гигиенические — 2 грузовых корабля. Для третьей группы: памперсы сантехнические — 3 грузовых корабля. И для четвертой, самой высокоразвитой группы: питательная смесь типа «Вискас» — 1 грузовая флотилия.
• • •
Из протокола: Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой — не знаю.
• • •
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит:
— Оставляем Роналду, остальные — пить. Роналду, смотри не проиграй!
После матча приходят португальцы, смотрят, счет — 1:1. Тренер:
— Роналду, че за херня?!
— А меня на пятой минуте удалили.
• • •
— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl-C, Ctrl-V.
• • •
Киностудия «Узбекфильм» готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма «Призрак оперы». Он будет называться «Оперный бабай».
• • •
Женщины делятся на две категории: хоть куда и хоть кому. Мужчины тоже делятся на две категории: хоть кого и хоть как.
• • •
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
• • •
— Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
— Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
— Ну и?
— Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
• • •
— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.
• • •
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать...
• • •
Ельцин домой приходит уставший. Жена (Наина) ему:
— Что ж ты так много работаешь? Отдохнул бы...
— Да вот, тружусь на благо народа...
— А зачем? Вот Хрущев трудился-трудился, и обосрали... Брежнев трудился — обосрали... Горбачев трудился — обосрали...
— А я буду трудиться до тех пор, пока им срать нечем будет!
• • •
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
— Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
— Я плачу не от боли — я боюсь опоздать в школу!
• • •
Дружба двух женщин — это всегда заговор против третьей!
• • •
Бесплатного лечения от жадности не бывает.
• • •
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.
• • •
Из сообщений ИАР-ТАСС: Российская орбитальная станция МИР вышла из под контроля центра управления полетами и стала удаляться от Земли со скоростью 1,5 км в сутки. Для принудительного затопления станции в Тихом океане срочно готовится запуск грузовика ПРОГРЕСС.
• • •
— Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
— Отец обещал — отец сходил!
• • •
Многие пытались рисовать «черный квадрат» по второму кругу.
• • •
В книгу Гиннесса попасть — миллион раз плюнуть.
• • •
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор.
• • •
Звонок на радио:
— Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке...
Пауза. Диджей, охуевшим голосом:
— Кому?
— Ирочке, а я что сказал? Ой бля...
Короткие гудки.
• • •
Объявление в журнале:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена 2 500 000 долларов. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы. тел. 8 916 1234567.
P.S. Звонить только с МТС!
• • •
— Какая разница между профессиональным юмористом и народным?
— Первый владеет литературным языком, а второй его имеет.
• • •
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
• • •
Иных людей сколько ни учи правильно связывать слова, они все равно будут плести всякую чушь.
• • •
Жопа у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо.
• • •
Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
20 лет — доехать покрасивее.
30 лет — доехать побыстрее.
50 лет — доехать побезопаснее.
70 лет — доехать!
• • •
Запей утром таблетку «Антипохмелина» огуречным рассолом! Нанеси похмелью двойной удар!
• • •
Если при игре в орлянку вместо монеты использовать бутерброд, то теория вероятности не выдержит никакой критики.
• • •
— Что такое гибкая налоговая политика?
— А это когда налоговые органы вместо дубинок пользуются кнутами.
• • •
Два приятеля беседуют:
— Ты знаешь, а ведь я до свадьбы не спал со своей женой! А ты?
— Не знаю, а как её девичья фамилия?
• • •
Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете! Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние тапочки, это совсем не значит, что ты должен нестись на кухню и варить мне кофе!
• • •
Мобильный телефон — мутант кубика Рубика. Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...
• • •
— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.
• • •
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам — чтобы больше молчать.