Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 12 февраля 2005 года

Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.

• • •

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
— Объясните суду причину вашего иска к ответчику.
— Оскорбление личности!
— И чем же он вас оскорбил?
— Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!

• • •

— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в рабочем состоянии.

• • •

Из сводки происшествий. Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких стран ближнего и дальнего зарубежья.

• • •

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

• • •

Оптимист отличается от пессимиста только содержанием алкоголя в крови.

• • •

— Хочу найти работу, чтобы ходить и собирать деньги.
— Есть вакансия кондуктора трамвая.

• • •

Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

• • •

— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!

• • •

Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

• • •

У дареных коней, как правило, плохие зубы.

• • •

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
— Ну что, Машенька — кем работает твой папа?
— Мой папа — слесарь.
— Сколько получает?
— 650 рублей.
— А мама?
— А мама у меня — экономист. Получает 600 рублей.
— Ну и сколько у вас бюджет семьи?
— 1250 рублей.
— Молодец, пять. Ну что, Вовочка — у тебя кто сколько получает?
— Папа у меня президент коммерческого банка! Получает 50 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи. Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 150 тысяч...
— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
— Ну и хуй с ней, с двойкой — зато живём как люди!

• • •

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.

• • •

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
— Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
— А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
— Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
— Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

• • •

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванне полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

• • •

Мы никакее всех никаких!

• • •

Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов!

• • •

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

• • •

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— А какая вам разница, все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?!

• • •

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:
— Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?
— Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

• • •

— Вась, ну давай еще по одной!
— Коля, мне хорош.
— Вась, ну ты меня уважаешь?
— Коля, я-то тебя уважаю, но и ты мою печень уважь!

• • •

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимода! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
— Боже, за что мне такая награда?!
А тот который как Аполон отвечает:
— Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!

• • •

Сердце жаждет любви, Тело стремится к движению, Ум требует пищи, Душа просит покоя. А я один должен все это оплачивать...

• • •

Девушкам до 15 лет «Чупа-Чупс» не продается.

• • •

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

• • •

Учительница пришла к Вовочке домой, жаловаться. Дверь открыл отец. Учительница:
— Ваш сын сказал, что он меня трахнет!
Отец:
— У меня их много, который их них?
— А вы их позовите, я и покажу.
Вышли сыновья. Учительница показывает на Вовочку. Отец:
— Ну, этот если сказал — обязательно трахнет!

• • •

Эх люблю я хоккей. Со всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.

• • •

Девушка — это целый мир, женщина — уже не целый.

• • •

Дедушка спит в кресле, громко посвистовая носом. Внук энергично вертит пуговицу на его пиджаке.
— Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
— Хочу поймать другую станцию!

• • •

— Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
— Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

• • •

Китайские зажигалки не гаснут на ветру и не горят при его отсутствии.

• • •

А не слабо сегодня колбасит фигуриста Плющенко.

• • •

Сидят на лавочке две бабули и судачат.
— Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же вскакивает!
— Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
— Да хрен, у него спальня на западной стороне!..

• • •

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и как засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

• • •

Это не беда, если кто-то отнимает твое счастье. Беда, если тебе не с кем его разделить.

• • •

Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
— Кем в армии быть хочешь?
— Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
— Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
— Тогда я хочу служить в ПВО.
— Почему именно ПВО?
— Если я не буду летать, никто не будет летать!

• • •

Девушка как игровой автомат — деньги тратишь, а даст или нет неизвестно.

• • •

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо скамейки, где мадмуазель самозабвенно делает минет молодому человеку. Мадмуазель, на секунду прерывая своё занятие, обращается к нему:
— Поль, сними, пожалуйста, шляпу — а то как-то перед людьми неудобно...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.