Он и она — одна сатана, я и она — совсем другая.
• • •
С появлением чипсов стало ясно, почему картошку иногда называют вторым хлебом.
• • •
Чтобы попасть в «Голубые огоньки», надо быть или дочерью Аллы Пугачевой, или мужем Аллы Пугачевой, или ее любовником.
• • •
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
• • •
А ещё Борис Моисеев работал в банке. Особенно хорошо ему удавались операции с активами и пассивами.
• • •
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
— Чего плачешь?
— Мама всех котят в речке утопила!..
— Да, ужас!
— Ага, ведь она обещала, что я их утоплю...
• • •
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
• • •
— Пять лет я работал над книгой о правильном воспитании детей. А потом мой племянник отформатировал жесткий диск, где она хранилась! — такими словами начал свой творческий вечер редактор тюремной газеты.
• • •
Главный режиссер:
— Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
• • •
С недавних пор Борис Моисеев начал брать уроки кулинарии у Андрея Макаревича, потому что услышал, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
• • •
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Чтоб девчонок он не лапал,
Извращенец косолапый!
• • •
— Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости.
— Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
— Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
— Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
— Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему вы прячетесь за алтарем?
— Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
• • •
— Ну просыпайся, зайка..
— Нет, я сегодня рыбка. У меня нет ножек и я в садик не пойду.
• • •
Сидит мужик на берегу реки. В одной руке — удочка, в другой — кирпич. Идет мимо другой мужик.
— Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
— Отдашься — скажу.
— Ладно, давай. Встал раком, штаны снял, его трахнули.
— Ну так для чего тебе кирпич то?
— Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!
• • •
Новая акция в нашем кафе! Покупаете наше фирменное блюдо и получаете в подарок хороший стул!
• • •
Время экономят, чтобы в итоге все равно убить... не одним, так другим способом.
• • •
— Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
— Куда ты понес дедушкину кардиограмму?
• • •
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?
— Так был бы самовар, а то чайник!
• • •
Мужик предлагает жене:
— Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
— Конечно, давай так: ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, включу телевизор и буду пердеть время от времени.
• • •
— Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
— Ну, чего ж ты хотела — первая брачная ночь, все-таки.
• • •
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
• • •
Прошедшее лето принесло мне неоценимый сексуальный опыт, наконец, я исполнил свою давнюю сексуальную мечту — я научился дрочить левой рукой!
• • •
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
• • •
Он творчески подходил ко всему... даже к унитазу.
• • •
Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Ну да.
— О, бля!
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:
— К вам из отделения нашего привозили?
— Да только что.
Вбегает внутрь. Издалека орет:
— Петров! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!
• • •
Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.
• • •
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2) Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому-нибудь дорогу.
3) Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.
• • •
Разговаривают два друга:
— Скажи тебе нравятся когда у девчонки есть волосы на лобке?
— Нет.
— Почему?
— Я предпочитаю делать минет а не укладку.
• • •
Белые ночи — это когда днем спишь, а ночью работаешь.
• • •
Если вы хотите счастья — зведите собаку. Если вы хотите денег — заведите знакомства. Если вы хотите спокойствия — заведите сад. Если вы хотите приключений — заведите друзей. Если вы хотите любви — заведите любовницу. Если вы хотите секса — заведите еще одну. И только тогда когда вы уже ничего не хотите — женитесь.
• • •
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
• • •
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
• • •
Едет монашка в автобусе. Заходит панк, садится с ней и говорит:
— Ну что, покувыркаемся в постеле?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель:
— Ну что, она тебе понравилась?
— Да.
— Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Панк так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
— Я Бог, и я тебя хочу.
— Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
— Ну в зад, так в зад.
Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
— Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
— Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?
• • •
По следам рекламы Баунти: Трудно понять где заканчивается реальность... и начинается цунами...
• • •
Звонок в справочное бюро аэропорта Владивостока:
— Скажите, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Муданцзяна?
• • •
— Алло, директор рынка слушает.
— Слышь, фраер, фильтруй базар!
• • •
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь. Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы. Так появились скинхеды.
• • •
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в мою комнату?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу идёт сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачей...