Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 февраля 2005 года

Жена в постели с утомленным любовником. Неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
— Как? И ему тоже?

• • •

Встречаются два мужика, один говорит:
— Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

• • •

Он подошел к ней и аккуратно стянул с нее блузку. Она даже не дрогнула. Затем он спустил лифчик, и медленно стянул с нее юбку. Не долго думая он сорвал с нее колготки и красивые красные трусики. И перед ним осталась голая... бельевая веревка...

• • •

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.

• • •

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
— Гоги, ты других женщин любил?
— Уважял!

• • •

Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенераты.

• • •

Совесть есть у всех, просто некоторые ее либо не слышат, либо умеют с ней договариваться.

• • •

— Чем отличается английский ресторан от русского?
— В английском, видно как люди едят, и слышно как люди говорят. В русском, видно как люди говорят, и слышно как люди едят.

• • •

Киркоров — певец, который матерится.
Шнуров — матершинник, который поет.

• • •

Встречаются два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!..

• • •

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
— Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста:
— Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

• • •

Воздух обычно не чувствуется, пока его кто-то не испортит.

• • •

Один мужик говорит другому:
— Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
— Много вас было?
— Да, нет. Двое — я и водка.

• • •

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
— Ты где болтался?
— В армии, папа...

• • •

— Что такое дипломатия?
— Дипломатия — это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

• • •

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!

• • •

Встречаются два микроба. Один другому говорит:
— Чё ты такой бледный, на тебе лица нет?
Второй:
— Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин...

• • •

Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.

• • •

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем!
— Давайте поиграем в «Мавзолей» я буду Ленин, а вы часовые.

• • •

Спускается Моисей от Бога и говорит:
— Евреи, я только что был у Бога, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей!
— Ну, значит, мы договорились, что заповедей всего десять!
— Ура! А какая же плохая?
— Прелюбодеяние вошло в список...

• • •

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

• • •

Из области чувств... Чувство локтя – это когда тебя постоянно подталкивают и передвигают. Чувство собственного достоинства – когда ты чего-либо достоин, но это тебе не принадлежит (не твоя собственность). Чувство меры – знаешь всему меру, но, в силу различных обстоятельств, добровольно ограничиваешь рамки дозволенного. Чувство юмора – спасает нас от обыденности и напыщенности и чувствительности остальных чувств... Чувство долга – самое долгоиграющее чувство. Когда должны нам – это длится очень долго, но когда должны мы, то, к сожалению, это может длиться еще дольше. Чувство признательности – когда подарок можно носить на цепочке на теле (на шее). Чувство голода – ходить мимо витрин, когда цены кусаются или не продается товар, а также когда в посте...

• • •

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

• • •

Девчонки, мой вам совет, прежде чем соглашаться на тест-драйв, убедитесь в серьезности намерений и платежеспособности потенциального жениха.

• • •

Овощ тебе в помощь, т. е. хрен с тобой!

• • •

Никогда не понимал сочетаний «мирный процесс» и «состояние войны», ведь мир — это состояние, а война — это действия.

• • •

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

• • •

Если бы писатель В. Набоков увидел певицу Лолиту, он бы повесился.

• • •

Баскервилль-Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.
— Кто там?
— Бэримор, сэр!
— Войдите, Бэримор!
— Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?
— Пожалуйста, Бэримор!
Всё повторяется несколько раз.
— Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?
— Что случилось, Бэримор?
— Пожар, сэр!

• • •

— Павел Андреевич, а вы чей шпион?
— Вот только не надо антисемитизма!

• • •

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
— Так ты еще издеваться, сука, вздумал!

• • •

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

• • •

— Можно ли за 5 минут стать крутым?
— Можно, если ты – яйцо.

• • •

— Дедушка, а сколько в любимом яблок?
— А сам-то как думаешь?
— А сам-то я о девках думаю...

• • •

— Замолаживает, однако! — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: «Замолаживает — быстро холодает». Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает! — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

• • •

В эфире голос пилота самолёта:
— Я — борт 666! Я — борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать?
— Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном!

• • •

— Что общего между ГАИшниками и китайцами?
— И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

• • •

Если девяти людям из десяти ты делаешь хорошо, а одному человеку плохо, то ты борешься против прав человека.
Если одному человеку из десяти ты делаешь хорошо, а девяти людям плохо, то ты борешься за права человека.
Если ни одному человеку из десяти ты не делаешь хорошо, то ты борешься за всеобщее равенство.
А если ни одному человеку из десяти ты не делаешь плохо, то ты ни за что не борешься, и потому достоин всеобщего презрения!

• • •

Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.

• • •

У них — Пизанская, у нас — распиздяйская.

• • •

В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.

• • •

В письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки: машина, квартира, порядочный, материально обеспечен.

• • •

— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно!

• • •

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.

• • •

Ловит старый еврей машину.
— Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
— 150 рублей.
— А если я возьму с собой Мойшу?
— 150 рублей.
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку:
— Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!

• • •

Для каждого решения у нас есть проблема.

• • •

Еврей каждый день приходит в синагогу и молится:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион.
И все время безрезультатно. Наконец ему надоедает, и он говорит:
— О мой Бог, помоги мне выиграть миллион, а если ты и на этот раз не поможешь, то я уйду в православную церковь.
Ничего не выиграв и на этот раз, еврей идет в православную церковь и молится:
— О Иисус, помоги мне выиграть миллион, я тогда половину пожертвую церкви.
И о чудо! В тот же день он выигрывает миллион! На следующий день еврей снова идет в синагогу и молится:
— Спасибо тебе, мой Бог, что выполнил мою просьбу, пусть и не сразу.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.