Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 4 февраля 2005 года

Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема анатомия человека, учительницу вызывают на совещание. Она:
— Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
— Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
— Вовочка! Что это такое?
— Практические занятия.
— А почему Машенька у тебя хуй сосет?
— У доски отвечает.
— А почему Сидоров дрочит?
— У него самостоятельная работа.
— А Вася Петю в задницу имеет?
— А им один вариант попался.

• • •

— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

• • •

Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники. Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада. К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

• • •

Международный терроризм — общий враг нашего общего друга.

• • •

Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Привозит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо — сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
— Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
— Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

• • •

Никакое возмещение морального ущерба не может компенсировать моральную ущербность.

• • •

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

• • •

За одного битого двух небитых дают или два года.

• • •

Создали ученые суперкомпьютер (этот комп по идее должен был на любые вопросы ответить), и задают ему вопрос:
— Есть ли Бог?
Комп подумал немного, пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты.
Ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают:
— Есть ли Бог?
Комп опять подумал пожужжал и отвечает:
— Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще.
Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит:
— Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.п.
Ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают:
— Есть ли Бог?
Комп:
— Теперь есть.

• • •

Белеет пенис одинокий...

• • •

Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним. Хочешь помочь старику — делай вместо него. Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку — сам дурак!

• • •

Маленьким деньгам редко удается подрасти.

• • •

А лифчик просто открывался...

• • •

Пизда у всех одна, но почему-то хочется разных...

• • •

Простофиля — Киркоров без Пугачевой.

• • •

Бога нет. Карл маркс.
Карла Маркса нет. Бог.

• • •

Сколько сил и воли затрачивает человек, чтобы иметь возможность потакать своим слабостям.

• • •

Объявление. В связи со сменой владельцев компания «Зубилин и партнеры» переименовывается в «Зубило и братва».

• • •

Шесть стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

• • •

Курить — здоровью вредить. Мы это здоровье лучше пропьем!

• • •

Блохи первыми бегут с тонущей крысы.

• • •

Сын нового русского спрашивает отца:
— Пап, кто такой Ньютон?
— Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

• • •

Как быстро летит время! Не успеешь создать семью, а дети уже разводятся.

• • •

Жизнь — самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.

• • •

У лица кавказской национальности, нос из-за угла появляется чуть раньше козырька кепки.

• • •

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг отдыхает.

• • •

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
— Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

• • •

Когда разум кипит, голова не варит.

• • •

На суде. Судья:
— Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
Потерпевший:
— Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться, была ли вообще у меня машина.

• • •

Разговаривают грузин-отец и грузин-сын:
— Сынок, запомни, если ты поимел женщину стоя, то она стоящая женщина, если ты поимел ее лежа, то она положительная женщина, если при соитии она кричала «не в меня», то она невминяемая женщина, если ты поимел ее раком, то она роковая женщина...
— Пап, а если мэня поимэли на мешке с изюмом, значит я изюмительный мужчина?

• • •

Над еврейскими анекдотами теперь не смеются... Некому.

• • •

Новая SMS игра! Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

• • •

Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так... страшненькая.

• • •

Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения.

• • •

Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС. Грубо говоря, жертв нет.

• • •

Подсудимый, в последнем слове к судьям:
— Не судите, и не судимы будете!

• • •

— Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

• • •

Нравственность любого человека периодически нуждается в настройке с помощью некого камертона, каковым, например, может являться хорошая книга.

• • •

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик, познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу — Мудаков!
Учительница:
— Все дети успокоились, Пиздоглазов встань с пола!

• • •

Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов).

• • •

— Товарищ Майор, у вас сын родился, очень на вас похож.
— Как это так?
— Такой же лысый как вы и постоянно орет.

• • •

— Вы знаете, Холмс, инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
— А ведь, действительно, хорошо! — с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.