Танк-кабриолет.
• • •
Хакер — это программист с большой дороги.
• • •
У нас исторически так сложилось, что ничего не сложилось.
• • •
Сенсация! Учёные нашли настоящую причину бурного и стремительного развития экономики Китая! Там нет евреев!
• • •
Ходят тут всякие, а потом месячные пропадают!
• • •
Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой ошибки в программе.
• • •
Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!
• • •
Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать службу в армии». Прикол будет, когда кликните правой кнопкой мыши на выделенной ошибке...
• • •
Оптимизм — пессимизм по оптовым ценам.
• • •
В антракте певцу:
— Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
— Ну?
— В унитаз легче попасть.
• • •
Милиционер — друг человека! Хочешь жить, умей делиться.
• • •
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У, батенька, будем правое легкое удалять!
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
• • •
Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси, если должен приказать.
• • •
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
— Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне.
• • •
В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран попадают к богатым людям в бедных странах.
• • •
Парень с девушкой лежат в кровати. Он:
— Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
— Не любовь? А что?
Он:
— Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Два месяца в жопу? Легкий Флирт?
• • •
Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
• • •
Победитель — это всегда будущий побежденный.
• • •
Женщины — это поезда, которые ходят по настроению.
• • •
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
• • •
— А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
• • •
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят, двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Ещё не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Один твой, другой мой.
• • •
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся?! — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу...
• • •
Если хочешь быть на высоте, опусти всех ближних.
• • •
Невест обычно носят на руках, а жен — на шее.
• • •
— Я с похмелья молоко не пью!
— А почему?
— Да, говорят для здоровья вредно!
• • •
Паранджу в трусы не заправлять!
• • •
Ищите женщину... пока вас сама не нашла какая-нибудь баба.
• • •
Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.
• • •
Только мысль может быть глубокой и высокой одновременно.
• • •
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
— Что, дорогой, бог волос не дал, да?
— Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
• • •
Встречаются два крокодила:
— Ну как охота?
— Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
— А я одного русского.
— Врешь! Дыхни...
• • •
— Что такое 180-120-180?
— Это две супермодели обнимаются.
• • •
Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...
• • •
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
— Вот когда сбывается предсказание!
• • •
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха!
Мужик:
— Вот бля память, совсем забыл тебя пощекотать!
• • •
Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.
• • •
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так, значит, ты и ты... Ясно... Значит, так, мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
• • •
— Сколько раз в день нормальный человек может смотреть новости?
— Это зависит от того, сколько раз в день его жена может смотреть сериалы.
• • •
— В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель!
— А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?..