Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65 долларов. А у вас 110 долларов. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
• • •
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
• • •
Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
• • •
У хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту...
— Я пролетел десять метров, и ударился головой об стену...
• • •
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
• • •
«Секция для курящих» в ресторане — это все равно что «секция для ссущих» в бассейне.
• • •
Однажды подружки пригласили меня на «девичник». Мужу пообещала вернуться не позже 12. Все было отлично и я в стельку пьяная заявилась домой. Как только я переступила порог, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Я прокуковала ещё 9 раз, чтобы муж думал, что время 12. Довольная своей сообразительностью я улеглась под бок своего грозного мужа. Утром я сказала, что вернулась в 12.
— Да, я слышал. Но нам срочно надо поменять кукушку на часах.
— ???
— Вчера я слышал, как кукушка прокуковала 3 раза, затем сказала «Вот блядь!», прокуковала ещё 4 раза, прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и выдав своё «ку-ку» ещё 2 раза, наступила на кошку и вдобавок громко пукнула...
• • •
Плох тот генерал, который не желает стать памятником.
• • •
Одноразовое пиво: раз попробовал и больше уже не хочется.
• • •
Старшина обходит строй новобранцев:
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
• • •
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.
• • •
Сын к папе пристает:
— Папа, папа пошли в цирк.
— Отстань сына, времени нет.
— Папа, ну пожалуйста пошли в цирк.
— Нет, сына не пойдем.
— Папа, а ребята говорят, что там голая тётя на тигре скачет!
— Скачет говоришь? Ну ладно, пошли. Давно я тигра не видел.
• • •
Тушь VolumeXpress! Чему не помешает накогда дополнительный объем? Ресницам? Грудям!
• • •
Хирург загоняет свой Мерседес на СТО. Механик начинает его ремонтировать и говорит:
— Вот смотрите, я открываю капот, раскручиваю двигатель, чищу все, закручиваю его обратно. Ведь делаю то же самое, что и вы. Но почему вы получаете так много, а я так мало? Ведь работа очень похожа.
Хирург отвечает:
— Вы так думаете? А вы попробуйте починить мотор, когда он работает.
• • •
Идут занятие по физике. Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
• • •
По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.
• • •
— Алло! Маша? Таня, ты что-ли? А, Ира! Я тебя сразу узнала!
• • •
Чтобы заработать на жизнь,надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
• • •
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
• • •
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
• • •
Разговор ночью отца с сыном:
— Папа, ты не спишь?
— Нет.
— Тогда дай мне десятку!
— Я уже сплю, сынок.
• • •
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать...
• • •
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
— Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, — рассказывает одна. — Луна светила так, что можно было читать...
— Как поэтично! — воскликнула вторая. — А дальше? Что было дальше?
— Ничего интересного, — вздохнула первая, — он начал читать какой-то строительный журнал...
• • •
Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Но ведь в нем не было денег!
• • •
Я — ведущий визажист компании MaxFactor. Гриммировала Аслана Масхадова специально для оперативных съемок. Его макияж идеально держится даже под струями воды и крови...
• • •
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
• • •
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит немного невнятно):
— Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
— На какой срок?
— Ну так месяцев на 6.
— Хм... Вы знаете, это очень дорого...
— Не важно, я выиграл в лотерею.
— Правда? Я от счастья умер бы.
— Мне повезло, у меня был просто инфаркт...
• • •
Попал мужик на тот свет. Ангелы сказали — в рай. Он заходит в ворота — а там котлы, сковороды...
— Это ж ад!
— Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
— Фу! Рай!
• • •
Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
— Скажи: ЦСКА — чемпион! ЦСКА — чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
— Я, конечно, дурак, но не до такой же степени!
• • •
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
• • •
Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
— У нас каждый американец имеет квартиру отдельную.
— У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
— У нас каждый американец имеет машину.
— А у нас каждый грузин имеет самолет.
— Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
— Я же у тебя про негров не спрашиваю...
• • •
Ответ эстонцев авторам и любителям анекдотов про них:
— Это не мы тормозим, это вы гоните!
• • •
Посевная. Неожиданно ломается сеялка. Полез комбайнер посмотреть в чем там дело. Вдруг ТРАХ-БАЦ — оторвало нахрен все пальцы. Бедолага с бешенным криком бросается бегом в деревню к местному эскулапу. Прибегает. Док осмотрел его и говорит:
— Не беда. Сейчас наука на высоте. Неси скоренько, братец, пальцы — так и быть, пришьем.
Работяга убежал. Час нет, другой — под вечер явился. Док:
— Ну, принес?
— Нет.
— Как?
— Да я их собрать не смог!
• • •
Пьяный сел в автобус около архиепископа:
— Вы знаете, ведь вы попадете прямо в ад, сын мой.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
— Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
• • •
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
— Еще по 150 гр. и хватит.
Сын:
— Папа, там мужики водку пьют?
— Нет, там гномики штангу поднимают.
• • •
Объявление: Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать, пусть валяется там, где лежит.
• • •
Мужик икнул:
— Не иначе кто-то вспоминает.
Жена:
— Наверо, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
• • •
Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика!
• • •
— Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
— Вот из-за таких уродов, как ты, в интернете скоро совсем файлов не останется!
• • •
Инструктор поучал новобранца:
— Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть.
И затем добавил:
— Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
• • •
В то время как некоторые объединяются в партию Жизни, основная масса населения уже давно примкнула к партии Выживания.
• • •
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
• • •
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
— Документы на машину есть?
Водитель:
— Вот они.
— А права?
— Пожалуйста.
— Аптечка, огнетушитель?
— Есть!
— Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
— Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
— Да нет, ну праздник же сегодня!
Выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации):
— Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка — пьяный в жопу!