Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 14 марта 2005 года

— Батюшка, а я правильно живу?
— Правильно, сын мой, но зря.

• • •

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...

• • •

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого! Мы в шахматы играли.

• • •

— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

• • •

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
— Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
— Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
— Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
— Не отца, а мать!
— Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
— Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет?

• • •

— Ты женился на мне из-за денег!
— Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

• • •

Мама дочке:
— Люди говорят что ты уже спишь со своим женихом?!
— Вот всегда эти люди наговаривают, как только переспишь, так сразу жених...

• • •

В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает, Француз извиняется. Дама снова портит воздух, Француз снова за нее извиняется. В третий раз пердит Ржевский и нагло смотрит на француза.

• • •

Девиз брачного агенства: Каждой твари по паре!

• • •

Янки, гоу хоум! И меня с собой возьмите...

• • •

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»

• • •

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
— Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
— А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант.
— Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
— К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему?
— Гречка кончилась...

• • •

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
— Жизнь дерьмо, дорогуша!
Вторая, закатывая глаза:
— И это прекрасно!

• • •

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там — негр. Мужик орёт:
— Ааа! Обезьяна! Ловите её!
Мужика забирают в милицию. Мент:
— Как вам не стыдно! Негр — такой же человек, просто с темным цветом кожи.
— Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
— Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
— Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
— Хорошо, прощаю!
Мужик:
— Бля! Да она еще и разговаривает!

• • •

Старый копьютерщик молодому:
— Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
— Кто такие дятлы — знаю. А туканы?
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.

• • •

— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду погуляю?

• • •

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую.
— Да, с сексом проблемы...
— А что такое?
— Только начнем, так сразу муж в дверях.

• • •

Петька вбегает в штаб.
— Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
— Идиот! Сколько можно повторять, Блюхер на русский не переводится!

• • •

— Сосед! Чего это у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
— А у тебя не орёт?
— Никогда.
— А как ты её выжимаешь?!

• • •

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами «Спартака» и фанатами «Зенита». Победили фанаты ОМОНа.

• • •

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет!

• • •

Новая акция в нашем роддоме! Если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете бесплатно!

• • •

Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

• • •

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач:
— Доктор, помогите, я умираю...
— Этот столик не обслуживается!

• • •

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

• • •

— Мишенька, Миша, ну зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
— Она — женщина.
— А зачем уши в синий?
— Она замерзла!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.