В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
• • •
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
• • •
— Будет ли воровство при коммунизме?
— Нет, все разворуют при социализме.
• • •
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
— В номере, чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок. Спрашивает у секретарши:
— Кто это?
— Это и т. д. и т. п.
• • •
Супер-звезда рассказывает:
— А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки.
• • •
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
• • •
Отмена губернаторских выборов — самый удачный бизнес-проект Администрации президента.
• • •
— Поручик, а как вы узнали мой возраст?
— По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
• • •
— Сара, сколько ты весишь?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А почему в очках?
— А без них я цифры не вижу.
• • •
Стерва — это женщина, которая может из мужчины сделать гибрид вибратора с банкоматом.
• • •
С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамили в автобусе. Он опоздал на совещание и получил выговор от шефа. Придя домой, он обнаружил, что его жена ушла к другому... Но его горечь была бы неполной без горького шоколада «Россия».
• • •
В баре. У стойки сидит «готовый» мужик. Бармен ему говорит:
— А вам не кажется, что вы выпили лишнее?
— Мне кажется, что это лишнее... я вам сейчас верну...
• • •
— А мы вчера одной бабушке дрова накололи!
— А вы кто, тимуровцы?
— Нет, мы татуировщики.
• • •
Пьянствует, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп...
Вагона нет. Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп!
Дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию...
— Зеленый горошек!
• • •
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к чёрту и говорит:
— Отдай жену.
Черт отвечает:
— Отдам, если ты её узнаешь с трёх раз...
— Узнаю!
Заводит чёрт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошёл вдоль них — и все три раза безошибочно угадал свою... Чёрт пристал к нему:
— Слушай, а как у тебя это получается?
— Да очень просто... Иду вдоль голых задниц — стоит. Как только к своей подхожу — падает...
• • •
Врач у постели умирающего:
— Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
— Ну, лет двадцать.
— Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.
• • •
После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Че?
— Хуй через плечо! Интеллигенция, говорю...
• • •
Штирлиц перерыл всю комнату и понял, что запер дело в сейфе.
• • •
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
• • •
В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать галстук. Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив мужчину на банкетку, официант в два счёта виртуозно завязал галстук. Вставая, мужчина спросил:
— Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы работали костюмером?
— Нет сэр. Раньше я работал в морге!
• • •
Звонок подрядчику:
— Скажите, вы подводку делаете?
— И под водку тоже...
• • •
Русский штаб армии:
— Сбегай, посмотри — нет ли там американских шпионов?
— Окей!
• • •
Кинокомпания Warner Brosers получила эксклюзивное право на использование фразы «Ты похож на кусок дерьма» на следующие 10 лет. В связи с этим в США остальные кинокомпании срочно приостановили сьемку всех комедий.
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
• • •
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
• • •
Северный полюс, льдина, на льдине сидит большая белая медведица, а вокруг бегает маленький медвежонок и спрашивает:
— Мам а мам, а в нашем роду бурые медведи были?
— Нет сынок не было.
— Мам а может гризли какие нибудь были?
— Нет сынок не было.
— Мам ну может панды какие нибудь были?
— Нет сынок не было, мы белые чистокровные медведи.
— Блин, что ж я мерзну так!
• • •
Звонок в дверь:
— И хто там?
— Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить!
— Хто?
— Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть!
— Хто, хто?
— Твою мать! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате поменять!..
• • •
— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
— Пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
• • •
Почтальон приносит мужику телеграмму. Мужик просит почтальона спеть ему телеграмму, говорит мол у меня сегодня день рождения сделайте мне подарок (приятное), пропойте мне телеграмму. Почтальон долго не соглашается но в конце концов поёт:
— С днём рождения вас, поздравляем вас, поздравляем вас, ваша сестра умерла!
• • •
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам... Хули — это имя такое.
• • •
Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
— Я попала в аварию и хочу получить страховку!
— Расскажите, как было дело.
— Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
• • •
— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).
• • •
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
— (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
— А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!
— Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
• • •
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром:
— Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей!
• • •
Каждый человек, которого я встречаю на своём пути, даже ребёнок, в чём-то меня превосходит. И я стараюсь этому у него учиться.
• • •
В банк хранения мужской спермы влетает грабитель в маске, с автоматом Калашникова и громко кричит, чтобы все валились на пол, а то он, мол, всех застрелит. Женщина у сейфа судорожно пытается объяснить, что была совершена ошибка и был выбран не тот банк, но грабитель остается непреклонен и продолжает угрожать физической расправой, требуя открыть сейф. Женщине ничего не остается, как сделать это и перед грабителем открывается содержимое сейфа — стоящие в ряд пробирки, наполненные спермой. Громко произнося угрозы и жестикулируя автоматом, грабитель требует, чтоы женщина пила содержимое пробирок. Испуганная служащая начинает опоражнивать пробирки одну за другой. После чего грабитель неожиданно успокоился, сел, снял маску, за которой оказался... муж женщины. Тяжело вздохнув, он сказал:
— Ну что, разве это трудно?
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!
• • •
— Что такое Малый театр?
— Это Большой после заграничных гастролей.
• • •
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
• • •
Эта девушка была хороша не столько красивыми ногами, сколько умением ими пользоваться...
• • •
Для участия в проекте «Дом-3» отобрали группу молдован. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал!
• • •
Один весьма преуспевающий бизнесмен, пригласил своих родителей из тамбовщины в Москву, и на лето снял им дачку за 1000 у. е. в месяц. Там домик, банька, речка, шашлычок, газончик, прудик — в общем красотища... Так вот за лето его родители вручную перекопали 12 соток газона под картофельное поле и засадили ее родимую...
• • •
Сидит Капитан и пьет чай с булочкой, стук в дверь, заходит рядовой и говорит:
— Разрешите доложить?
— Докладывай.
— У нас в части голубые объявились!
— А доказательства?
— У меня вчера с полки помаду украли.
• • •
Подходит Вовочка к беременной женщине и спрашивает:
— Вы любите своего малыша?
Женщина кладет руку на живот и говорит:
— Ну конечно люблю!
— Так почему же вы его съели?
• • •
Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
— Та шо такэ?
— Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
• • •
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный!..
• • •
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— Может, тогда искупнешься?
• • •
Лошадь читает книгу. Челюсть дергается. Глаза вывалились из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
— Что читаем?
— Бред сивой кобылы...
• • •
Муж во сне бормочет:
— Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
— Это еще что за Наденька?!
— Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!