Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 марта 2005 года

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

• • •

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает пес и начинает на него лаять. Мужик:
— Тихо, дурак! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

• • •

Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать в Афроамериканец.

• • •

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме — страшный беспорядок, все пьяные, грязно... В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— Пьём...
— Почему? Что случилось?!
— Да там Иуда что-то продал...

• • •

Администратор гостиницы говорит клиенту:
— Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
— А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти!

• • •

— Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии — это мой святой долг!

• • •

— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

• • •

Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.

• • •

Ползут два короеда внутри деревяшки, один другому:
— Дерево, как дерево, а все — страдивари, страдивари...

• • •

— Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут?

• • •

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
— Да, какая гуманная нация...

• • •

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам наверное одному не спится?
— Отчего же! Спиться я могу и один! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...

• • •

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:
— Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— Он был уже использованный.
Вовочка:
— Не может быть.
Танечка:
— Хи-хи! Ха-ха!
— И в нем была дырочка.
Вовочка:
— Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
— Не может быть!

• • •

Пользуйтесь китайскими презервативами!

• • •

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно!
— А за двадцать центов?
— Да за какую же женщину вы меня принимаете?
— Какая вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

• • •

На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья и его подруга жизни в засаленом переднике со сковородкой в руках:
— Дорогая, ну дай похмелиться!
— Пошел на хуй!
Голос за кадром:
— В добрый путь. Сок «Добрый».

• • •

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас пряники свежие?
— Нет, очень старые и заплесневые.
— А печенье?
— Возьмите лучше пряники.

• • •

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
— Привет, внучек!
— Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
— С того света, внучек, с того света!
— Ну ты даешь! А что ты там делаешь — ведь ты же еще не помер?!

• • •

Одна подруга — другой:
— У твоего мужа такой умный вид! Он, наверное, всё-всё знает!
— Ой, что ты, он даже ни о чём не догадывается!

• • •

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

• • •

— Ты где вчера был?
— На футболе.
— Ну и как?
— Великолепно! Сначала встретился с ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно, потом что-то кричали, чем-то махали, а потом старшина в вытрезвители сказал какой счет!

• • •

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты, когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога, а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

• • •

Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
— Что мужик, ключи принес? Давай!

• • •

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!

• • •

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

• • •

Произошли роды. Врач смотрит на ребенка: светловолосого, темнокожего, с родимым пятном, шестью пальцами, разного цвета глазами мальчика и говорит родильнице:
— Миленькая, вы бы были по аккуратнее при групповом сексе!
— Ой, что вы, доктор! Я так рада, что он не лает!

• • •

Падает самолет, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор. Беседуют.
— Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли...

• • •

Заседает Рада в Украине. Председатель:
— Москалей нэма?
Из зала:
— Нэма, нэма!
— Точно нэма?
— Точно нэма.
— Ну, можно и по-русски поговорить.

• • •

Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

• • •

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

• • •

Беседуют две подруги:
— Ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую...
— А что есть повод? Что он, например, домой стал поздно приходить? или может звонки какие-то непонятные? Или губная помада на рубашке?
— Да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно...
— Знаешь, милочка, все мужчины делятся на три категории: импотенты, бабники и гомосексуалисты... Так что ты просто определись, кто тебя больше устраивает...

• • •

Ликвидация средств массовой информации, быстро, надежно, дорого. Лучшие рекомендаци! Спросить Киселева.

• • •

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься...

• • •

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

• • •

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит:
— Ой, папа, что это?
— Это, типа, птица, сынок!
— А как это будет по буковкам?
— П, Т, И, Ц, А!
— Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?
— Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
— А как это будет по буковкам!
— Ну... эта... типа... а ведь и правда птица!

• • •

Гаишник остановил машину. За рулем Максиим Галкин. Инспектор, радостно улыбаясь:
— Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили? Варианты ответов: A — Проехали на запрещающий сигнал светофора. B — Пересекли двойную сплошную линию. C — Оставили дома документы. D — Сели за руль в нетрезвом состоянии. У вас есть три подсказки: материальная помощь пассажиров, звонок адвокату, 50/50, только не подумайте, что это скидка.

• • •

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы — заработной...

• • •

Страшный суд. После длинной вереницы грешников остался только один — известный при жизни адвокат. Бог, только его завидев, махнул рукой:
— А! Ну, тебе-то сразу же в ад. Иди!
Адвокат (возмущенно):
— Позвольте! Это что тут такое происходит?! Я требую отвода судьи!
Проходит несколько часов ожесточенных споров. Бог (устало):
— Хорошо-хорошо. Я согласен заключить тебя в ад условно, но только проваливай!

• • •

Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!

• • •

Объявление в разделе знакомств: Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!

• • •

Приезжий спрашивает у одессита:
— Так где же ваша Дерибасовская?
— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок!
— Что вы говорите? Я ехал на троллейбусе и мне сказали что нужно выходить.
— А вы когда ехали, сидели или стояли?

• • •

Прошла любовь... завяли помидорки и морковь.

• • •

Начальнику таможни г. Иванову И. И. от старшего инженера программиста Петрова П. П. Заявление. В связи с тяжелым материальным положением прошу перевести меня временно (на три месяца) на нижеоплачиваемую должность — контролером пропускного пункта.

• • •

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.