Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь конючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнём, заодно и воды принесёшь!
• • •
Две подруги идут с вечеринки пьяные в дупель. По дороге приспичило в туалет. Рядом оказалось кладбище, ну они и решили там свои дела сделать. Спрятались за могильный камень. Когда все сделали, одна подтерлась трусами и выкинула, а у другое белье оказалось дорогое. Она сняла ленту с венка и использовала ее. На следующий день их мужья разговаривают:
— Ну эти девичники это полный пиздец. Моя вчера без трусов пришла.
— Это фигня... А у моей на заднице надпись осталась «От всей нашей пожарной команды. Мы никогда тебя не забудем».
• • •
Моются те, кому лень чесаться.
• • •
Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же!
• • •
Уголок остапа бендера. Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
• • •
Газета Вечерний Урюпинск. Криминальная хроника. Двое неизвестных преступников ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Закрыв Сидорову в ванной, они заставили Сидорова распить вместе с ними бутылку водки.
• • •
Муж жене:
— Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
— Вместо!
• • •
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
— Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
• • •
— Как отпраздновал Масленницу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
• • •
— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему пёсику — «козёл»?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!
• • •
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас рвотные пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
— А вы посмотрите на мою соседку!
• • •
Знаете, как звучит пословица «Смех без причины — признак дурачины» на современном научном языке? Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
• • •
В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил Евдокимов из «Аншлага» еще и их губернатор.
• • •
— А чем питается ваша собака?
— Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!
• • •
Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая террористическая организация «Пенсионеры России».
• • •
Настоящий российский олигарх за свою жизнь должен сделать три вещи: украсть нефтяную вышку, построить дом в Майами и купить футбольную команду.
Настоящий российский президент должен: написать Конституцию, построить Государственную Думу и посадить олигарха.
• • •
31 декабря, 23 часа 45 минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
— Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России... (небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.
• • •
Пьяный едет в автобусе и говорит:
— Сейчас наблюю.
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки. Он соглашается:
— Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
— Шестью восемь — сорок восемь...
• • •
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
— Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
• • •
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Ну как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если Он там будет спрашивать «Как там Изя», ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
• • •
— Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахикордия.
— Что за дрянь?
— Трахаюсь мало и не регулярно!
• • •
На Фабрике звёзд: Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.
• • •
— Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!
— Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!
• • •
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
— Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
• • •
— Покорми котёнка!
— Он сыт.
— Ну, когда поссыт.
• • •
Вчера на Нью-Йоркской бирже цены на нефть побили рекорд. Зверски. Рекорд был госпитализирован с многочисленными травмами головы и переломами всех костей. Готовится отправка несчастного на лечение в институте им. Склифосовского.
• • •
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2004 года) на автомобиль более позднего угона.
• • •
— Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
— Нет! У меня вставной глаз. Но давайте, на всякий случай!
• • •
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
— О! Я много слышал о вас от моего друга!
— Правда, а кто он?
— Ваш гиниколог!
• • •
Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
— Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
— Холмс, что это значит?!
— Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!
• • •
— Милый если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
— Ох! Спасибо за предупреждение.
• • •
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.