Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 марта 2005 года

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

• • •

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Тяните билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неправильно! Попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
— Неправильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Ну мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
— Два очка!
Студент, клянча:
— Ну я же учил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

• • •

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже...

• • •

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения — пожар.

• • •

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— Потому, что у бедных ничего не было.

• • •

Декарт говорил: «Я думаю, следовательно я существую». Однажды в ресторане его спросили:
— Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
— Нет, не думаю! — ответил философ... и исчез...

• • •

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

• • •

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!

• • •

— Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!

• • •

На встрече Путина и Ющенко:
— Ну Моцарт, тебя и разнесло!

• • •

Объявление в газете: «Научу как за 1 неделю заработать 10 миллионов долларов, проводя не более 10 минут в день за компьютером. Пишите, Билл Гейтс».

• • •

Два профессора беседуют о том, что озарения часто приходят во сне. Один говорит:
— Я на этот случай держу на тумбочке бумагу и ручку.
Второй:
— А я держу в постели молодую стенографистку...

• • •

Звонок по 02:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки. Через 5 минут опять звонок:
— Алло, это милиция?
— Да.
— А это Вася.
Короткие гудки. Через 5 минут стук в дверь:
— Это Вася?
— Да.
— А это милиция...

• • •

Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Как же я вас сфотографирую героем?
— А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь.

• • •

— Товарищи солдаты, идите снег убирать, а то расстает!

• • •

Нормальному человеку, что бы выспаться, нужно еще 10 минут!

• • •

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи. Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам. Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать? Да в ней наверно клопы!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели!

• • •

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
— Ну?
— Что ну? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

• • •

Тихий летний вечер. Темнеет. Выходит мужик погулять с ротвеллером погулять в парк. Вдруг слышит какие-то стоны в кустах. Он туда, а там трое парней девушку ебут. Собака сразу в оскал, парни приутихли.
— Так, вы что тут делаете?
— Да вот мужик, мы тут с девушкой сегодня познакомились, а она такая безотказная, ну что любому даст.
— Да ладно?! Что вобще всем?
— Да серьёзно! Хочешь, сам попробуй! Только мы уже закончили а ты продолжай!
Ребята ушли и только он пристроился, вдруг откуда ни возьмись включаются фары и из авто вываливаются четверо ментов с калашами наперевес.
— Мужик! Ты что здесь делаешь?
— Да вот. Жену ебу...
— Ой ты уж извиняй, мы то не знали...
— Да я тоже не знал пока фары не включили...

• • •

Едут в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна доверительно рассказывает второй:
— Вот найду себе мужика, он мне шубу за 500 баков купит.
— Счастливая... вот мне на такого спонсора не потянуть.
— А ты найди двух — они тебе по 250 баков дадут.
— Эх... и на такую сумму, боюсь, не потянуть.
— Ну тогда найди четверых по 125 баков!
— Нет... боюсь, тоже не осилю.
В этот момент с верхней полки свешивается мужик и говорит:
— Эй вы, до 5 баков дойдете — меня позовите!

• • •

Обратился мужик в милицию:
— Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

• • •

– Вы согласны выйти за меня замуж?
– Да!
– От имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте поблагодарить вас!

• • •

— Вы знаете, что делают новые русские в пасху?
— Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

• • •

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!

• • •

Однажды комсомольцы подарили Владимиру Ильичу немножко героина. Ильич никак не мог попасть в вену!
— Учиться учиться и учиться! – сказал он. Так с тех пор и повелось...

• • •

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
— Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
— Ты что, не любишь черешню? — спросил его хозяин.
— Люблю, — ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
— Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
— Потому, что его руки намного больше моих...

• • •

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что у вас попросили в долг.

• • •

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

• • •

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.

• • •

Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».

• • •

Учительница в школе спрашивает:
— Дети, что такое облом?
Встает Вова и говорит:
— Облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идет потрясающая девушка, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а она садится в автобус и уезжает, вот это облом...
Встает Петя и говорит:
— Нет, облом это когда идешь по парку, вокруг никого, но впереди идёт такой потрясающий порень, с такой сексуальной попкой, ты хочешь подойти познакомится, а он садится в тралейбус и уезжает, вот это облом...
Встает Серёга и говорит:
— Нет, облом это когда идёшь по парку, а сзади едёт такой пидар как петя, а вокруг ни автобусов, ни тролейбуса.

• • •

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
— Представляшь, с ликером попалась!..

• • •

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
— Да какую-то передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— «Ночные бабочки на Тверской».

• • •

— Владимир Владимирович, кто организовал покушение на Чубайса?
— Группа физических лиц, давно работающих на энергетическом рынке.

• • •

Путин на встрече в Киеве спрашивает у Ющенко:
— А как себя показало новое украинское правительство?
— Отличные ребята. Взяток не берут, в бане не напиваются, на охоте невинных зверей не убивают, на каток ходят – спортом занимаются и культурные – всем кабинетом ходят в театр.
— О! Здорово! А недостатки есть?
— Только один — не умеют ни хрена!

• • •

— Дорогой, — говорит жена мужу, — пока ты был в отъезде, я решила продать соседу наш старый обшарпаный «Рено».
— Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
— За пять тысяч.
— Что!? Так дешево! Да он просто тебя наебал!
— Нет, за это он заплатил отдельно.

• • •

Только в России лед очищают от снега.

• • •

Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
— Блядь! — выругался Адам.
И стало так.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.