Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?
— Да так, херня... Винт полетел.
• • •
Если на территории Кремля, спилить крупное дерево, то появится новый экспонат – Царь Пень.
• • •
В связи с глобальным потеплением скоро часы будем переводить не на час вперед, а на месяц назад.
• • •
— Как распознать блондинку-террористку?
— Она отправляет письма с сибирской язвой по факсу.
• • •
— Ненавижу «Войну и Мир» Толстого!
— Да ну, а ты ее читал?
— Нет, ксерил.
• • •
— У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
— А ты приди домой трезвым.
— Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
• • •
Помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
• • •
Когда мне было 14 лет, мне папа подарил 14 рублей. Когда мне было 15 лет, папа подарил мне 15 рублей. Завтра мне будет 16 лет, и я не знаю, где взять 200 долларов на аборт...
• • •
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
• • •
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!
• • •
Чем больше женщину мы меньше — тем чаще реже мы ее.
• • •
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы «CD-RW» с альбомом «700 Mb».
• • •
Разговаривают две секретарши:
— Какую книжку ты читаешь?
— О, эта целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический.
— Какой?
— Видишь ли, он возвращается к своей семье.
• • •
— Откройте форточку, а то комары какие-то несвежие...
• • •
Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает:
— Ты сколько вчера выпил?
— 50 грамм...
— 50 грамм чего?
— В тротиловом эквиваленте...
• • •
Демократия — это диктатура демократов.
• • •
Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.
• • •
Вчера механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров всё вчерашнее молоко.
• • •
А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал.
• • •
Рекламная акция нового начальства. Каждому третьему, вызываемому на ковер — бесплатная банка вазелина, каждому десятому — бесплатный визит к проктологу.
• • •
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
• • •
Путин — Лужкову:
— Немедленно разыщите Церетели! С понедельника памятник «Молотов и Риббентроп вручают государственные награды Ивану Сусанину» должен стоять возле посольства Польши!
• • •
Пациентка приходит ко врачу-косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
• • •
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
• • •
Н. В. Гоголь на новорусском.
И сказал тогда Вий своим «шестеркам»:
— Пацаны, растопырьте мне пальцы!
И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на Хому мутным взглядом и сказал:
— На кой хрен вызывали, придурки? С этого лоха и сотни баксов не скачаешь!