Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 30 марта 2005 года

Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

• • •

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло!
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется уже хорошо.

• • •

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
— А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
— Тайд.
— Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
— Тайд.
— Ну, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
— Тайд.
— Нет, вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
— Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

• • •

Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.

• • •

Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам...

• • •

На пресс-конференции гл. тренера грозненского Терека спрашивают:
— Какие тактические новинки вы приготовили для ваших будущих противников?
— Во первых, будем блокировать противника на дальних подступах к нашим воротам, т. е. прямо в раздевалке, ну а для верности заминируем штрафную.

• • •

Нормального человека Кондолизой не назовут...

• • •

Бюро ремонта. Ремонтники:
— Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
— И развертки на дисплее нет — видеокарта сдохла.
— Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
— Ей, мужики, вы что — охренели? Питание включите!

• • •

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

• • •

Когда говоришь кому-нибудь — «Ты выглядишь как педик в трауре», то первым делом следует вопрос — «А почему в трауре?»

• • •

Все, что можно было посеять мудрого, было посеяно древними мудрецами.
Все, что из посеянного можно было вырастить умного, уже было выращено философами Возрождения.
Все, что из выращенного можно было собрать веселого, уже было собрано писателями-классиками.
А теперь настал наш черед, и мы приняли весь собранный урожай, чтобы старательно молоть из него чушь.

• • •

По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.

• • •

Наша бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60 лет. Сейчас ей 90, и мы до сих пор не знаем, где она.

• • •

Потерпел крушение авиалайнер. В живых остались капитан, штурман и стюардесса. Прошла неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
— Хватит заниматься развратом!
И убили стюардессу... Прошла неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
— Хватит заниматься развратом!
И закопали стюардессу... Прошла еще неделя. Капитан и штурман посмотрели в глаза друг другу:
— Хватит заниматься развратом!
И... откопали стюардессу...

• • •

— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.

• • •

В магазине:
— Дайте мне вон ту фаянсовую кису...
— Молодой человек, это не киса! Это Семён Михайлович Будённый!
— Охуеть! Дайте две!

• • •

Перевел часы на летнее время, но обещанное лето так и не наступило. Опять обманули!

• • •

Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Представьте, как будет звучать локальный домен Яху: yahoo.eu

• • •

Подходит старый буряк в нефтяной вышке и спрашивает у рабочего:
— А что они делают?
Рабочий овечает:
— Бурят!
— Э! — отвечает старец, — Я знаю как бурят делают!

• • •

Учитель:
— Перед вами череп шимпандзе редкостной породы. В нашем городе их всего 2: один в музее, а другой — у меня.

• • •

Интересно, Фекла Толстая и Анфиса Чехова это сестры, или однофамильцы?

• • •

— Я подожду пока остынет! — сказал некрофил.

• • •

— Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы «Estrella»?
— Нет, это я тараканов давлю...

• • •

Один мужик хвастается другому:
— Моя жена фотомодель...
— И где она сейчас?
— В Арабских Эмиратах — паранджи рекламирует...

• • •

Бархатная революция. Замшевый погром. Шерстяная перестрелка. Меховая война.

• • •

Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!

• • •

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

• • •

По сведениям ИТАР-ТАСС, к Нью-Йорку приближается еще один угнанный самолет. ФБР заявило, что вероятной целью террористов на этот раз станет здание корпорации Microsoft.

• • •

— Штирлиц, у вас есть план?
— Обижаете, Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

• • •

Объявление:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

• • •

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орёт:
— Немец!
— Чего?
— Пошёл на хуй!
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!
— Ну чего?
— Пошёл на хуй!
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!
— Чего тебе?
— Пошёл на хуй!
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский!
Тишина...
— Русский!
Тишина...
— Русский!
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на хуй!

• • •

Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает:
— Внучок, а как пройти на Арбат?
Наркоман долго смотрит на неё невидящими глазами и отвечает:
— А как тебе бабуля в кайф, так и иди.

• • •

Мужик приходит в больницу с 20-литровой канистрой, полной мочи. Медсестра, со злостью:
— Ты бы ещё чемодан говна принёс!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Так и знал, что пригодится!

• • •

Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...

• • •

— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

• • •

Если вас пригласили в гости к Президенту России — лучше не дарить ему букет роз и апельсины.

• • •

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

• • •

Из московской газеты 2010 года: «На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нем присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей».

• • •

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк — ноль эмоций. Жена:
— Любимый, ну хочешь я стану раком?
— Я хочу, чтобы ты стала пивом!

• • •

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

• • •

Бастуют проститутки в борделе. Собралась пресса по этому поводу. Журналисты спрашивают у директора:
— Как же так, ведь и бордель такой богатый, и денег клиенты платят немеренно, и условия круче, чем в королевском дворце — живут как сыр в масле? В чем же дело?
— Так ведь бляди! — отвечает директор.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.